Dele:
10 Badass middelalderske monarker med utfordrende kallenavn
Massevis av gamle adelsmenn tok på seg navnene som var laget for å få sine fiender til å løpe i våtbukset terror. Folk som Thorfinn "Skull-Splitter" Einarrson-en 10-årig Earl of Orkney, eller Vlad "The Impaler" Dracula-Wallachian prins og vampyr prototype. Deretter var det selvsagt mange lame konger som ble kalt egentlig lamme ting - Aethelred "The Unready" av England, Stefan "Svak" av Serbia.
Men det var også en unik klasse av herskerne, som listig adopterte absurde kallenavn for å dumpe sine fiender til en falsk følelse av sikkerhet før de brutalt slette dem fra planetens overflate. Dette er deres historier.
10Lugaid 'Son Of A Bitch'
High King Of Ireland
Irlands tidlige middelalderhistorie er omtrent like pålitelig som en metavhengig barnevakt, men i henhold til kildene vi har-Lugaid steg opp tronen på Tara en gang rundt år 200. Han ble kjent som "Mac Con", som betyr " Sønn av en tispe "eller" Hundens sønn ", hvis du vil være bokstavelig. Denne sobriket oppsto da spedbarnet Lugaid suget på spenen av en jakthund som tilhørte sin stiffar, Ailill "Nude-Ear".
Lugaid vokste opp til å være en uhyggelig ung mann som kjemper sammen med en opprør som heter Nemed mot både Naken-Øre og High King Art mac Cuinn. Da Nemed ble drept, ble Lugaid sendt pakking til Skottland. Uretert, samlet han en hær før han kom tilbake for å drepe kongekunst og ta krone i slaget ved Mag Mucrama ("Pig-Counting").
Etter å ha vedtatt King Arts sønn Cormac, regisserte Mac Con i syv år før han ble deponert av den utakknemlige bastarden. Lugaid kom tilbake til sin styrefars Ailill-domstol, men den gamle mannen var ikke i et tilgivende humør. Nakenhodet hadde beryktet tøffe tenner, og i stedet for en klem, la han Lugaid på kinnet. Det infiserte såret festet i tre dager, mens Mac Con forsøkte å unnslippe, men en av Ailills krigere fanget opp med ham og spydde ham i ansiktet.
9Ragnarr 'Hairypants'
Høvding av vikingene
Ragnarr var en skandinavisk høvdinger i midten av nittende århundre. Han bar det skremmende epitet "Loobrok" - "Hairypants" (du vil noen ganger se denne gjengitte "Hairy Breeches", som om det gir mannen noe verdighet). Legenden har det han fikk navnet fra et par beskyttende kohudbukser som han hadde på seg for å clobber en skadelig orm.
Den hedenske Ragnarr rammet rundt Nord-Europa-brennende kirker og massakrerte kristne - før han ble fanget av kong Aella of Northumbria og kastet i en pit av adders (antagelig sans hans fuzzy, slange-bevis leggings). Hans sønner - som fulgte i familietradisjonen med navn som Ivar "The Boneless" og Sigurd "Snake-in-the-Eye" -behandlet et band av mordere som ble kalt "Den store hede hæren" og tok en blodsuget hevn på Aella .
Noen kjedelige historikere hevder at Ragnarr aldri eksisterte - at sagaene hans gjerninger er sammensatt av mange vikingutbrudd. Imidlertid er en av de mulige inspirasjonene, en piller som heter Reginheri, antatt å ha dødd av en diaré så voldsom at "alle hans inngrep spilt ut på bakken." Minst en middelaldersk lærer har foreslått at denne dødelige avføring forlot Reginheris bukser mattet, klebrig og foul-in et ord, hårete.
8 Ludwig 'The Leaper'
Count Of Thuringia
I midten av 1100-tallet regisserte Ludwig "The Bearded" Thüringen i Midt-Tyskland. Ludwig Jr. forsøkte å kreve fylkepalatset i Sachsen, og trengte en måte å skille seg fra sin hirsute far til. Dessverre hadde fylket allerede en hersker-Frederick-så Ludwig stakk han.
Frederiks håndlangere var forståelig nok opprørt, så de låste Ludwig i et tårn. Der ble han igjen i tre år, før hans fengsler ble lei av at han hoppet rundt cellen og annonserte at de ville utføre ham. Ludwig hoppet ut av tårnet, inn i Saale-elven og opp på en båt, hvor en tjener ventet med sin favoritthest. Denne modige plummet fikk ham navnet "der Springer" eller "Leaper."
Leaper beholdt en hankering for ting som ikke akkurat tilhørte ham. På jakt en dag, spiste han et attraktivt fjell som - dessverre - var ikke helt innenfor hans grenser. Utrengte han i jord fra sine egne land, dumpet den på toppen av fjellet og bygget et slott på toppen av det. Festningen, kjent som Wartburg, står til denne dagen.
7Louis 'Universal Spider'
Kongen av Frankrike
Kjedelige folk kalte ham "The Prudent" eller "The Cunning." De med en wackier følelse av metafor kjenne Louis XI som "l'Universelle Aragne" - "Universal Spider" -presumably for sine komplekse intrigerweb, ikke for allestedsnærværende fly -snacking. Som kronprinsen i Frankrike oppviste de utrolige, små tippene hærene mot faren, Charles "The Well Served," og fornærmet kongens kjæreste. Louis giftet seg med en prinsesse Charles ikke godkjente - kanskje fordi den heldige bruden var bare 12 år gammel.
Den velsignede døde i 1461, forlot tronen åpen for Louis. Universal Spiders dyktige diplomati tok slutt på 116 års krig med engelsken. Han vendte seg om til de angripende styrkene til Charles "The Bold," Duke of Burgundy. I stedet for å møte hertugen på hodet, fikk Louis smart Sveits til å gjøre sitt skitne arbeid for ham, og en sveitsisk poleax slått Charles "The Bold" inn i Charles "The Dead."
Deretter tilbrakte Universal Spider resten av regjeringen sin, forbedret Frankrikes økonomi, samordnet med astrologer og lurket i støvete hjørner. Selv etter hans død klarte den lurte konge å komme opp omtrent overalt, som vises i verk av Shakespeare, Sir Walter Scott og Victor Hugo.
6Vsevolod 'The Big Nest'
Grand Prince of Vladimir
Vsevolods far - Kievan Prince Yuri "Long-Arms" - hadde allerede 10 arvinger da Vsevolod ble født. Men guttens mor, Helene, hadde tilsynelatende et mykt sted for den lille prinsen, fordi hun spiret ham bort med henne til Constantinopel da Long-Arms døde.
Vsevolod tilbrakte sin barndom i Byzantium. Ved 16 år giftet han seg med en ossetisk prinsesse ved navn Maria Shvarnovna. Vsevolod viste seg å være en sterk potensat, og hans epithet - "Balshoe Gniezdo" på russisk - refererer til de 14 barna han famlet med Maria gjennom årene. Tre år etter ekteskapet flappet nestet tilbake til Kiev, som overgikk sine dødsbrødre for å gjenvinne sin fars kongedømme.
Han ble straks kidnappet, men hans eldre bror Mikhalko løslatt ham og døde deretter beleilig, forlot Big Nest byen Vladimir. I en tidskrevd russisk tradisjon satte Vsevolod om å knuse alle som motsatte seg ham. Han terroriserte adelen, plyndret sine naboer og manipulerte andre slaviske bystater ved å gifte seg med sine store døtre til deres hersker. På toppen av det, erklærte han at de herskere av Vladimir fremover ville bli kalt "Grand Princes" for å betegne deres preeminence. Omgitt av superlativer og avkom, bodde Big Nest for resten av hans dager.
5Wladyslaw 'Spindleshanks'
Duke Of Poland
Til tross for å ha et navn som ville gjøre en Hogwarts professor rødme, var Wladyslaw III omtrent like voldsom og lecherous som en tolvhundreårig adelsmann kunne være. Historikere antar at hans moniker, "Laskonogi", refererer til at han har uvanlig lange, tynne gams. Mangler noen samtidige portretter, må vi stole på fantasi for å vise hvor spontly Wladyslaw's shanks virkelig var.
Den femte sønnen til Duke Mieszko "Den Gamle" i Polen, den leggy-gutten ble eksilert i ung alder av en sjalu halvbror. Heldigvis for Wladyslaw måtte han bare vente på at hans blodtørste familie skulle rive seg fra hverandre. I løpet av 1202 hadde hans fire eldre brødre og far enten drept hverandre eller dratt av post-fratricid utmattelse, og Polen var hans.
Han varte bare fire år før et opprør av misfornøyde adelsmenn utryddet ham. Spindleshanks tilbrakte resten av sitt liv, og kjempet omtrent alle - iskebiskopper, slektninger og andre krigsherrer. Hans archenemi var hans nevø, Wladyslaw "Spitteren", og de to var så desperate for å drepe hverandre at de ofte ignorerte utenlandske invasjoner til fordel for avuncular slakting.
I slutten av sekstitallet klarte Spindleshanks å gjenvinne Polens hertugdom, men ble sparket ut igjen to år senere. Den kåte gamle mannen tilbrakte de siste to årene av livet sitt mye til "utroskap med prostituerte." Kanskje han burde ha sittet fast med å betale for sex, fordi da Spindleshanks forsøkte å forføre en jente, drepte hun ham.
4Alfonso 'The Slobberer'
King of Leon
Alfonso IX, som ble konge av de spanske territoriene Leon og Galicia i 1188, tjente seg moniker "El Baboso" - "The Slobberer" -for sin spytte-spraying passer av raseri. Gitt, han hadde masse å være lei seg for. Leon ble squashed mellom Castilas mektige rike og kongerikene til maurene, og Alfonso brukte mye av sin regjering som ledet dråpete invasjoner av den ene eller den andre.
Han elsket også sin familie - kanskje litt for mye. Hans ekteskap med sin første fetter, Theresa av Portugal, ble opphevet av en pavelig legat. Etter å ha visst brutt hans omgivelser i spytt, reiste Alfonso to ordspråklige midtfinger i retning av Roma, og giftet seg med sin andre fetter-Berengaria av Castile. Denne gangen intervenerte Pope Celestine III personlig for å bryte opp de kyssende fetterne, slik at den uberørte Slobberer bare flyttet inn igjen med Theresa.
Men det var ikke all krig og incest. Alfonso grunnla også Spanias første universitet i Salamanca, og samordnet Cortes Generales-En av Europas første parlamenter. Videre besteg sin sønn Ferdinand til tronen som kongen av Castile og Leon, som banet vei for et forent Spania.
3Olaf 'Little Snack'
King Of The Isles
Vikingene hadde et spesielt talent for å kalle sine mest imponerende ledere navn som virker dumme på en mellomskole lekeplass. Som kong av øyene i midten av det 12. århundre regjerte Olaf over hebridene og Isle of Man. Selv om han var et par århundrer sent for Norsemenes gyldne alder, fikk han sin formidable statur navnet "Bitlingr", som betyr "morsel" eller "liten matbit". De som ønsker å være spesifikke, kalte han "Kliningr", noe som betydde "brød og smør."
Når en eldre bror-Lagman-kastrert en annen, tok Little Snack tilflukt i England. Lagman forsvant en gang etter år 1100, og Olaf så sin åpning.
Etter å ha kommet tilbake til øyene, fant Olaf dem under angrep fra orkadiske styrker. Med hjelp av sin badass svigersønn Somerled massert Bitlingr interlopers og bygget en flåte så kraftig at ingen andre våget å rotte med ham.
Samtidig samlet han en stor harem og fadder et søppel av avkom. Etter fire tiår med jernfistet styre og pågående utroskap, mistet Snack hodet til en trio av conniving nevøer.I sin fine familietradisjon jaktet sin sønn Godred ned morderfettere, blindet to og slaktet den tredje.
2Constantine 'Sh- -tyname'
Keiser av bysantium
Fortsatt temaet for fekale kallenavn, vi har det åttende århundre Byzantinske keiser Konstantin V "Copronymous", som betyr "Dung-Named." Han var aldri ganske kult nok til å eie epitetten - hans fiender synes å ha concocted det ved å spre rykter den babyen Constantine hadde snappet døpeskriften.
På den tiden ble Byzantium besatt fra utsiden av arabere og bulgarere. På toppen av det ble det plaget internt av en kamp mellom dem som æret religiøse ikoner - "ikonmodulene" - og de de betraktet kjettere - "ikonoklastene".
Konstantin var en avowed iconoclast, og etter å ha slått et kupp ledet av hans ikonmodell svoger Artabasdos, hadde han mannen og barna hans offentlig blinde. Han begynte da på en kampanje for å ødelegge religiøse bilder, lynchipaboter og tvinge opprørske munker til å gifte seg med nonner. Denne prosessen var så brutal at senere kronikere beskrev Konstantin som en "skadelig, gal, blodtørst og mest villdyr".
Hvis bysantens fiender trodde alt dette stridet ville svekke imperiet, viste Sh-tyname seg snart feil. Han invaderte Syria, smadret den arabiske flåten og slaktet bulgarerne i en serie kamper. På vei hjem fra en kampanje i 775, døde han imidlertid fra et styggt tilfelle av hovne ben. Ikonmodulene hevdet at det var guddommelig gjengjeldelse, og gjentok poenget noen tiår senere ved å grave opp Copronymous bein og kaste dem i sjøen.
1Ivaylo 'The Cabbage'
Tzar Of Bulgaria
Da svinherde Ivaylo bodde der i det 13. århundre, var Bulgaria et ganske vanskelig sted å være. Bortsett fra de vanlige middelalderens travails av sykdom, hungersnød og allestedsnærværende mugg, måtte bulgarerne kjempe mot ondskapsfullt mongol-raid at deres herrer var maktesløse å stoppe.
Ivaylo drømte om å redde sitt land, og i 1277 samlet han en bonde hær og utfordret de ubrukelige adelsmenn. Selv om den rike folkene spottet den lavfødte lederen og kalte ham "Bardovka" ("Radish") eller "Lahanas" ("Kål"), gjorde Ivaylo dem deilig ordene da han personlig kuttet ned vognen, rørte Tzar, tok sin krone , og giftet seg med sin dronning.
For et strålende år var den mektige kål tsar i Bulgaria. Bysantinene sendte massive hærer for å beseire ham, men kålen utrydde eller knuste dem. Først da en slektning av den gamle kongelige familien kom tilbake og rallied den salathaterende adelen, flyktet Ivaylo til sine gamle fiender, mongolene. Uvillig å hjelpe en mann oppkalt etter en grønnsak, drepte de ham to år senere.
Imidlertid huskes Ivaylo for å lede et av de første populære oppringene i middelalderens Europa - og for å gjøre det mens du sad med en av de minst inspirerende sobriquets noensinne.