10 Hilariously Childish våpen vi brukte mot nazistene

Andre verdenskrig var en periode med mørke som var uovertruffen i menneskets historie, en titanisk kamp mot det rene ondskaps krefter. Derfor er det alltid litt overraskende å innse at mange av de allierte syntes å se krigen mindre som en kamp for verdens fremtid og mer som om de var Dennis the Menace og nazistene var en hær av Mr. Wilsons. Derfor bruken av slike ødeleggende våpen som ...

10 Irremovable Graffiti

Graffiti var en populær lavrisiko måte for motstanden for å vise sin motstand mot nazistene, samt underminere tysk propaganda. Ved å erkjenne dette, hadde alliert intelligens startet airdropping fornærmende stencils og maling bak fiendens linjer. Dessverre var det et problem: De snedige tyskerne fjernet ganske enkelt graffitiet hvor de fant den. Så britene kanaliserte store ressurser til å utvikle en form for uanstendig daubing som ville være umulig å fjerne. De slo jackpotten med en ammoniumbasert maling som ville etse i glass og være umulig å fjerne. Denne surefire krigsvinner ble forkledd som tannkremrør og smuglet inn i det okkuperte Europa, der det var spesielt populært for å skrive fornærmelser på vindskjermene til tyskoffiserens biler. Det var imidlertid en liten hitch når en forsendelse ble ved et uhell sendt til Nord-Afrika, hvor forvirrede agenter mistok det for ekte tannkrem med en "ødeleggende effekt på begge tennene og moralen".

9 kløe pulver

Som en del av sitt oppdrag å demoralisere fienden bestemte British Operations Executive (SOE) seg for å ta et signal fra skoleprangster og startet masseproduserende kløepulver. Pulveret, som hadde en kraftig irriterende effekt på utsatt hud, ble smuglet inn i okkupert Europa, forklart som talkumpulver. Der ble det distribuert til motstandsdeltakere på vaskerier og klærfabrikker, hvor det kunne bli hemmelig sprinklet over tyske uniformer. Dette var ikke en liten operasjon: I oktober 1943 rapporterte SOE at 25 000 U-båtpersonale uniformer hadde blitt forurenset med kløepulver. Tilsynelatende var dette vellykket med å få minst en U-båt til å komme tilbake til havn, da mannskapet var blitt overbevist om at de led av alvorlig dermatitt.

I mellomtiden bestemte andre SOE-agenter å bli enda mer kreative. Byråets Stockholms kontor begynte å samle tyske konvolutter fra svensker med slektninger i okkuperte land, fylle dem med kløepulver og sende dem tilbake til det tyske postsystemet. Men planen nådde sin grusomme topp i Norge, hvor lokale motstandsdeltakere begynte å sette pulveret inn i kondomer beregnet på tyske tropper. De forurensede kondomene ble sendt hovedsakelig til Trondheimområdet, hvor det lokale sykehuset snart var fylt med soldater som klaget over "smertefull irritasjon".

8 Stinkbomber

Britene brukte også store summer å utvikle en stink bombe kalt "S-kapsel" som kunne brytes inn i lommen i et tysk kappe for å skape en fryktelig stank. Lukten hengte seg selv etter flere rensninger, og siden vinterklær var mangelfull i den tyske hæren, ville den fattige soldaten enten måtte fryse eller gå rundt som en trawlerbrann.

Det er ikke på vei å være ute av en masse limeys, det amerikanske kontoret for strategiske tjenester (OSS) lanserte det hilarisk kalt "Who Me?" -Programmet. Dette til slutt produserte en sprøyteflaske som kunne brukes på en tysk offiser for å produsere en sterk fekal lukt som ville "ydmyke" ham i øynene til hans menn. Dessverre "Hvem meg?" Viste seg å være så sterk at det pleide å holde fast ved alle i området, inkludert den stakkars fyren som forsøkt å sprøyte det surtptiøst. Som sådan ble motstandsdeltagerne det smuglet til generelt nektet å bruke det.

7 Feil Party Invitasjoner

I 1944 var SOE-agenter i Sverige på utkikk etter måter å undergrave nazistisk støtte i landet da de plutselig så sin sjanse. Den tyske ambassaden i Stockholm hadde arrangert for den berømte tyske skuespilleren og komikeren Georg Alexander for å gi en galakompetanse, en kvelds eneste forestilling av hans nye tegneserie, med billetter tilgjengelig kun for et eksklusivt par. Som det viste seg, ville leken være en morsom farce - akkurat ikke slik ambassaden hadde håpet.

SOE produserte over 3000 falske invitasjoner til stykket, og den svarte mottaket ble holdt senere. Forfalskene, som instruerte mottakeren om å ha på seg sin aller beste kveldskjole, ble deretter sendt til kjente nazistiske sympatisører rundt om i landet.

På natten av galaksen gikk alt som SOE hadde planlagt. Tusenvis av nazistiske svenskere, smigret over at deres støtte ble anerkjent av ambassaden, oppviste i svart slips bare for å bli fortalt at billettene de var stolt av å klemme, var falske, og at de ikke ville bli tillatt. Resultatet ble forsinket i flere timer av den sintne mobben utenfor, hvorav mange hadde reist i flere timer, og følte seg forferdelig snubbed. De dumme fascistene ble en latter i hele Sverige.

6 avføringsmidler

Atlanterhavskysten av Norge var et øde område med en økonomi basert i stor grad på syltet fisk og antagelig pustemynter. Så da Norges naziststyrte regjering annonserte at det var rekvisisjonering av hele sardinfangsten, var folk forståelig nok rasende. Heldigvis hadde motstanden en mølle i det lokale nazistkvarteret som viste at sardinene skulle brukes til å mate tyske tropper - med det beste av fangsten som var reservert for å gi tinned forsyninger til U-båtpersoner. Og det var da motstanden slo på en plan så strålende alle i landet måtte bære solbriller for resten av krigen.

Først sendte de en presserende melding til sine kontakter i British Intelligence, og ba om et sterkt avføringsmiddel som lett kunne legges til vegetabilsk olje uten deteksjon. Briterne, som tilsynelatende hadde bestemt seg for ikke å stille for mange spørsmål etter hele hendelsen i kløe-pulver-i-kondomene, trakk og sendte tilbake all crotonoljen de kunne få hendene på. Croton olje, i tilfelle du ikke hadde gjettet, er en ekstremt kraftig rensemiddel. Nordmennene snude det inn i konservfabrikkene, hvor det ble lagt til vegetabilsk olje sardiner er pakket inn. Sardiner ble så sendt ut til U-båtbaser over hele kontinentet. Nå er smertefull diaré dårlig i beste tider, men forestill deg det mens du er pakket på en liten ubåt med en gruppe gutter som alle har det samme problemet. Yeah.

British Intelligence var imponert nok av denne suksessen for å starte sin egen avføringsbaserte kampanje, ved hjelp av et stoff som heter Carbachol. Offisielle dokumenter hevdet at ett gram av dette kunne forårsake "diaré av episke proporsjoner blant 200 mennesker." Et papir "hilarisk" med titlen Evakuering mot evakuering ble utarbeidet med en tosidig strategi. Først ble flasker Carbachol droppet over fiendens enheter med notater som påpekte at skudd virkelig ble sugd, og oppfordret tyske soldater til å bruke løsningen på falsk dysenteri og få et fint opphold på sykehuset i stedet. For det andre skulle hemmelige agenter legge stoffet til tyske forsyninger. Dessverre endte krigen før dette kunne tas i bruk.

5 spre rykter

Tidlig i krigen rekrutterte britene Daily Express-journalisten Sefton Delmer til å drive svart propaganda-operasjoner mot Tyskland. Delmer var den perfekte mannen for jobben, han snakket flytende tysk og i sin tid som Berlin korrespondent for Expressen hadde han blitt kjent med mange senior nazister, inkludert Hitler. Og han var også en tabloidjournalist, noe som medførte at han hadde masse erfaring med å lage skandaløse historier. Stasjonen han satte opp, ble kalt Gustav Siegfried Eins, og straks satte den ut til å produsere de skitteneste, mest foul-mouthed, grenseløse obscene sendingene i Tyskland. Hans mål var å gjenskape tabloids suksess, som "ved å fordømme vice, sikre en stor sirkulasjon blant dem som ønsker å lese om det."

Gustav Siegfried Eins var tilsynelatende den underjordiske radiostasjonen til en gruppe høire tyske offiserer, forferdet mot korrupsjon og forverring av ledende nazister. Naturligvis involverte det å diskutere sårbarheten i detalj. Etter en spesielt skitten kringkastelse med «en tysk admiral, hans elskerinne, fem berusede sjømenn og en klump av smør», skrev en sjokkert britisk politiker til regjeringen om å klage "Hvis dette er den typen ting som trengs for å vinne krigen , hvorfor, jeg vil helst miste det. "

Til slutt bestemte Delmer at stasjonen hadde overlevd sin nytte og bestemte seg for å gi den den beste sendingen han kunne komme med. Et siste opptak ble utarbeidet der annonsøren ble overrasket midtstilt av Gestapo, og ble skutt etter en kort pistolkamp. De siste ordene, sjokkerte lyttere hørte, var en nazistleder som snakket, "fikk deg til slutt, du svin!" Dessverre brøt radiooperatøren med ansvar for stasjonen opp og spilte samme opptak en time senere, noe som betyr at annonsøren tilsynelatende ble skutt til død to ganger på rad.

4 Påstått Hitler hadde en liten penis

Ikke at Delmer var fornøyd med å holde ting på radioen. For å styrke sine historier om seksuelt misbruk blant senior nazister begynte han å doktorgra fotografier av Hitler for å få det til å se ut som om han utstod eller masturberte i det offentlige. Kunstnere som Marion Whitehorn tilbrakte timer med å tegne kjønnsorganer på bilder av Fuhrer. For økt effekt ble penisene alltid omskåret for å legge til tro på ryktene. Hitler var hemmelig av jødisk avstamning. Da SS begynte sirkulerende brosjyrer som avviste bildene som forfalskninger, så Delmer sin sjanse til å ta ting til neste nivå. Han produserte en mock SS-brosjyre som inneholdt et bilde av en grinende Hitler med en virkelig massiv penis. Under bildet var en bildetekst som fordømte det som falskt, siden "alle vet at Fuhrer ikke har noe av det slag."

3 Setter Hitlers ansikt på toalettpapir

Enda mer enn SOE, hadde OSS et rykte for å være villig til å vurdere enhver ordning, men gal, som kan undergrave fiendens krigsinnsats. Så, sent i krigen, da OSS-kontoret i Roma skjønte at fienden opplevde en alvorlig tørke-materialmangel, hoppet de over det hele. Avdelingen begynte å produsere anti-nazisk toalettpapir, som deretter ble droppet inn i Tyskland eller plassert på badet av tog som reiste fra nøytral Sveits. Noen av rullene ble trykt med anti-nazistisk tekst og noen virkelig forferdelig toalett humor (et utvalg: "Kamrater! Nok med alt dette ..." vel, du får ideen). Andre hadde bare et bilde av Hitlers ansikt og ordene ("Denne siden opp!")

2 Bombarding Hitler med pornografi

Fortsatt med "la oss irritere Hitler til overgivende" strategi for de siste få oppføringene, kom OSS opp med en plan som ble forstyrret, selv etter deres lave, lave standarder. De visste at å ta Hitler ut ville slå et ødeleggende slag mot nazistene. Men å drepe ham ville være nesten umulig og løp risikoen for å gjøre ham til en martyr. Så i stedet bestemte de seg for å få ham til å bli gal. Med porno.

Se, agenturets sprekkteam av psykologer hadde konkludert med at Hitler var patologisk prudish om sex. De hevdet at hvis Hitler plutselig ble utsatt for en stor mengde hardcore pornografi, ville han bli drevet til en nervøs sammenbrudd.Så OSS R & D divisjonen (kjent som "Choirboys") sprang i handling, montere et "fjell" av tysk pornografi.

På dette punktet er det sannsynligvis verdt å huske at det var en faktisk krig som raste over hele kloden, mens disse gutta satte seg rundt og fløyte gjennom bayerske erotikk og argumenterte for hvilken utgave av "Busty Berlin Babes" som var mer sannsynlig å ødelegge fascismen i en gang og for alle.

Det var sjokkerende at planen falt fra hverandre nesten så snart OSS forsøkte å sette den i gang. De hadde bestemt at den beste måten å få porno til Hitler var, var å få en bombefly slippe den på bunken. Når luftrapporteringen avsluttet, ville Fuhrer vandre ute, se undertøyskatalogene som sliter landskapet, og kjøres øyeblikkelig til Lovecraftian galskap. En intetanende Air Force-oberst ble kalt til OSS-hovedkvarteret, hvor planen ble entusiastisk forklart for ham. Han var ikke en fan.

Faktisk forlot obersten å rope at hele byrået var en haug med galakser, og at Luftvåpenet ikke ville risikere livet til en enkeltpilot på ordningen. La oss ta et øyeblikk å huske den modige offiseren, tilsynelatende den eneste sane mannen i hele militær messing.

1 Parodi Aviser

Da nazistene invadert Belgia, hadde de tatt over landets største avis, Le Soir, og omgjort det til et munnstykke for propaganda. Men den 9. november 1943 var lesere som stoppet for å hente kopi på en av Brygels mange aviskiosker, overrasket. Ved første øyekast oppstod papiret helt normalt. Men ved nærmere inspeksjon ble hver historie avslørt for å være subtilt, eller ikke så subtilt, å mocke de tyske okkupasjonene.

For eksempel annonserte filmseksjonen slike kommende filmer som Olympiad Del 1: Maraton fra El Alamein til Sidi Barani, med Field Marshall Rommel i sin største rolle; The Unsinkable, med hovedrollen i den britiske flåten; og hvor er redaktøren, en detektivfilm med Himmler og Gestapo. Det var stykker som perfekt etterligner stilen til papirets vanlige propagandister, men utvikler seg gradvis til surrealistisk nonsens eller graver i den stadig mer usikre nazistiske militære situasjonen. Dødseksjonen var bare fylt med navnene på fremtredende samarbeidspartnere.

Parodi, raskt kalt Le Faux Sour, var faktisk arbeidet med den belgiske motstanden. Håper å inspirere flere belgier til å delta i bevegelsen, hadde de kommet opp med en strålende, ikke-voldelig protest. Rekruttere tegneserier, forfattere og skrivere, klarte de å produsere en perfekt kopi av Le Soir. Det falske papiret ble deretter levert til avisskiosker rundt Brussel. De hadde opprinnelig håpet å stoppe den faktiske avisen fra å bli publisert hele den dagen, men deres agenter var ikke i stand til å fakkel avisene varebiler og et planlagt britisk luftangrep på skriverne faktisk viste seg en dag sent. Ikke desto mindre, ved å arbeide med breakneck-fart, var motstanden i stand til å få papiret sitt inn i kiosken først. Da det virkelige papiret ankom, hadde parodiets ord allerede spredt seg. Den solgte til slutt 50 000 eksemplarer, genererte verdifull støtte til motstanden og snu nazistene til en latter.

Dessverre var det en tragisk epilog til historien. To av planleggerne, Ferdinand Wellens og Theo Mullier, ble fanget av Gestapo, torturert og henrettet. De blir husket som motstandens helter og mennene som gjorde Belgia grin i sin mørkeste time.