Topp 10 mest returnerte gaver

Det er dagen etter jul, når alle gjennom huset ditt,
De Brown Monkey Socks og den måten-for stor bluse,
Trenger å gå tilbake til butikken med en gang,
Så ingen vil se deg kledd det-en-vei!
Jeg mener hvem i sitt rette sinn ville gi en slik ting
Som en lys-oransje slips eller en plastisk humørring,
Så det er av til butikken du leder med et strekk
Jeg lurer på hvorfor du ikke fikk penger.

10. Dupliser Leker

Når du har en stor familie som meg, er det et rart at dette lille uhellet ikke skjer hele tiden. Ja, det er lister a-mange i løpet av de foregående månedene, men trolig på samme måte som familien din - mine foreldre og besteforeldre og trinnene - og i lovene som å gå ut på limte tangenter og få det de ønsker. Dette kan, og har resultert i gave-duplikasjoner som bare tjener til å føre til irritert barn som høyt annonserer, "Hei, vi har allerede denne leken den andre dagen!" Jeg håper sikkert at du har beholdt kvitteringen.

9. Housewares

Hva har du gitt ideen om at jeg noen gang har tenkt å lage pressede smørbrød? Ja, jeg har vært den alltid stolte mottaker av en av disse ubrukelige maskinene som jeg har brukt akkurat dette mange ganger: 0. Dessverre kunne jeg ikke returnere det siden det ble kjøpt fra en butikk i en annen stat. Jeg har det fortsatt. Også, mens vi er på det, med mindre det er spesifikt bedt om, er baderomsutstyr ikke kule gaver, siden ingen som jeg noensinne har sett, er sjenert av åttiåringer, har deres vaskerom dekorerte i lavendel. Ikke bra.

8. filmer

Wow, hvordan visste du at jeg ville ha min egen kopi av Mega Force? Å, takk, nå kan jeg se Ed så ofte jeg vil! Med mindre du er på et intimt kunnskapsbasis med din gavebevegelsesmottaker, er det å få en film for ham eller henne, og det er sjansene for at en av de to partiene kommer bort helt skuffet. Hold den Deluxe-utgaven av helgen på Bernie's Two for din egen samling.

7. Videospill

Du treader inn i noen alvorlige haiinfekterte farvann her, venn. Nå antar du et øyeblikk at barnet ditt har tatt seg tid til ikke bare å skisse en perfekt mock-up av videospillets deksel på sin julegliste, men har også tegnet deg et kart til de forskjellige lokalene der spillet kan være kjøpt, kanskje det er en god ide for deg å følge den. Han eller hun ønsker åpenbart at dette spillet er nok til å ha høflig bedt deg om det siden Halloween, så innpakning av en kopi av Sim Paint Dry kommer til å være den første rungen på den raskt byggende stigen av skuffelse som er foreldreskapet ditt.

6. Musikk

Enda en ferie i badlands på denne, herr eller fru. Bare fordi du ikke er en fan av Modern Punk eller Emo, betyr det ikke nødvendigvis at din søte tenåring ikke er. Tro meg, jeg forstår, Fallout Boy og Panic på Disco! er langt mer irriterende enn en katt i en flis, men sønnen din eller datteren er forferdet med dem. Hvis du allerede ammer hodet sår fra prosjektilet som var en Billy Joel treff samling, foreslår jeg en tur / retur til kjøpesenteret.

5. Sko

Noen ganger går din favoritt tante eller stemmemor litt bonkers og bestemmer deg for å hente deg et fint nytt par spark for jul. Å, men er ikke deres hensikter bare den søteste? Du kan stole på en finger hvor mange ganger du har slitt Zips. Men til moteblinden som er dine slektninger, er disse spesielle skoene det som er 'i' og 'hip'. Men etter å ha åpnet da, vil alt ditt barn ønsker å gjøre, er å sparke hr i hoften. Glad at kvitteringen er tapet til boksen, Nana.

4. Ektefelle-Upassende Gaver

Så du har vært gift i 10 år? Gratulerer! Du gikk rett ut og fikk din ektefelle en brødrister til jul, va? Hyggelig. Ikke bli overrasket hvis du finner skilsmisse papirer i strømpe.

3. Klær

Ser du disse tattered fuskene alt i svart at barnet ditt "bærer" på skolen? Har du til og med lagt merke til, at du bare er i forbifarten, at din datter har på seg leggings og denim-mini-skjørt med en Green Day T-skjorte? Hmm ... vel, det er ditt problem. Hvis du skal få barna dine klær til jul, vil jeg foreslå rifling gjennom rommene og kopiere akkurat det du ser der. Eller, enda bedre, gavekort til Hot Topic.

2. Age-upassende leker

Har du, som jeg, den dumme bestemoren, et sted dypt i åttitallet, som tror at hennes barnebarn er for alltid 2, selv om noen av dem er 6? Ja, jeg trodde det. Vel, dessverre er det egentlig ikke mye å gjøre med det siden sjansene hun selv husker navnet ditt, ikke si hvor kvittene er, er ganske slanke. Heldigvis vil mange butikker gi deg kreditt, og du kan da returnere det 18-måneders aldersgodkjente leketøyet for noe mer passende for din tolv år gamle.

1. Noe du bare vanlig ønsket ikke

Oftere enn ikke, du kommer bare til å få en hel haug med crap at du aldri vil se på to millioner år igjen, for ikke å nevne engang bruk. Det er bare ikke noe rom i livet ditt for en Ant Farm, en årstilførsel av forskjellige Salves, eller en skummel tre Jesus klokke. Finn den kvitteringen, men rask og få deg noe fint.

Bidragsyter: StewWriter