Topp 20 Verste Tatoveringer

[ADVARSEL: Denne artikkelen inneholder grafiske bilder, noe av en seksuell art] For å sikre at disse voksenlister ikke er tilgjengelige på datamaskinen din, følg instruksjonene som er funnet her.

Tatoveringer (mens flyttbare med omfattende laseroperasjon) er permanente arr. De kan noen ganger være smakfulle, men for det meste er det ikke. Noen ganger er de rett og slett latterlig. Dette er en liste over de 20 beste tatoveringene. (Som vanlig klikker du på hvert bilde for visning i full størrelse).

1. Når du får en "In Memoriam" tatovering, er det best å ikke helt disrespect den personen for resten av livet ditt.

2. Det må være en like dårlig innendørs vits om denne tatoveringen.

3. Hva? Ingen prinsesse Leia!

4. Det skummeste sexet du noensinne vil ha.

5. Ok, få hendene dine gjort har presset grensene for god smak.

6. "Ja, jeg ser for å få en bucketannet naken indisk som strekker seg en corndog ... .Ja, en corndog."

7. «Hei, jeg er her for barnehageassistentens stilling.»

8. "Min tatovering kan slå opp din tatovering!"

9. Damer, se nummer 4 ovenfor. Nå multipliser med 10.

10. Jeg vil ikke sove før jeg kjenner historien bak denne tatoveringen.

11. "Meg en stalker? Jeg er svært fornærmet du gjør en slik beskyldning. Oh, tatoveringen ... .hvh, min nevø. "

12. Mughot var morsomt i 1 dag. Gjør det nå to.

13. Denne fyrens etternavn er bedre Maytag.

14. Det japanske symbolet står for "intens terapi som trengs".

15. Jeg tror han ville ha Elvis eller Celine, ikke Elvis og Celine.

16. "Din ære, jeg vil gjerne innrømme følgende som bevis. Vi hviler på vår sak. "

17. Jeg er målløs.

18. Jeg satser på hans momma stolt!

19. Ok, denne bellybutton, anus ting er offisielt ute av hånden.

20. Du behøvde ikke tatoveringen for å fortelle oss at du var en nerd.

Bidragsyter: lærer