15 annonser som feiler på alle teller

Reklame har en jobb: å slå deg ned og ta alle pengene dine. Hvis det ikke lykkes med det, i øynene til noen Don Draper-esque ad exec, har den mislyktes. Absolutt prøver det ikke å være kreativ eller kunstnerisk for egen skyld, selv om det kan lykkes å være det til tider (og mye mer så tilbake i bransjens ofte romantiserte storhetstid). Men noen ganger kan en annonse mislykkes på alle fronter, ikke bestått for kunst eller forbrytelse, til hvor det blir slags vakuumforseglet ekskrement; da er det bare igjen og utsatt for hån av alle etterfølgende generasjoner som oppdager nyheten i den, mer enn det opprinnelige punktet. Det er virkelig ingen mangel på slike "ingen salg" annonser, så her er 15 (og en bonus), bevart og hentet fra historien for din fornøyelse (og din underholdning alene).

15

Toalett

Hei mamma og pappa, gjett hva? Denne annonsen innebærer. 'Våre toaletter er flotte for å skylle actionfigurer nedover.'

«Du har allerede solgt oss,» svarer de. "Fordi det er akkurat det de er ment for."

Hvem er denne annonsen rettet mot? Klart er det rettet mot den gutten som mener store reparasjoner av rørleggerarbeid er avgjørende for hans spill av hærmenn. Men tydelig er han ikke ansvarlig for å kjøpe husholdningstoalettene. Og sikkert foreldrene som er, vil ikke finne denne annonsen veldig søt hvis de noen gang måtte betale hundrevis eller tusenvis for en nødstilfelle rørleggerarbeid. Selvfølgelig er denne annonsens taktikk humor, men hvem i markedet for et nytt toalett vil finne dette veldig latterlig (unntatt de med en krenkende barn som dette er løsningen på de fleste av deres problemer).

14

Buckleys

http://www.youtube.com/watch?v=gjAeVFzTIqQ

Å se denne typen godhet i reklame, eller noe som helst, er forfriskende, selv om Buckley er alt annet enn. Generelt er reklamepunktet å tiltrekke seg seere til produktet ditt. Annonsekampanjen for Buckleys hostesirup ser ut til å være bøyd på det motsatte. Men det er kanskje i deres motvilje over forventninger og ubehagelige påstander at deres produkt står blant annet like forferdelige smakspredende hostesirup som forsøker å uendelig overbevise deg om at de smaker som kirsebær eller bobeltann, og ikke som vaskemiddel. Buckleys arbeider. Er det ikke alt vi burde bryr oss om? Selv om du ikke kan argumentere for at søppelavviks sammenligninger ikke appellerer til sansene.

13

Kenny G

Tommelfingerregelen er: Hvis en populær kjendis støtter noe, vil folk kjøpe det. Derfor må det være sant at hvis Kenny G støtter det, er det ingen som kjøper den. Tilbake på slutten av åttitallet, tidlig på nittitallet var denne fyren en stor avtale. Mye større enn de laundr-o-matter der musikken hans spilles mest, ser vi ham stort nok til å støtte elektroniske Casio saxofoner, tilbake da saxofonene var elegante (selv om de ser ut til å komme tilbake i det siste). I dag er Kenny G imidlertid bare den evige buttenden av den vitsen som involverer høyttalere og typen musikk de spiller i helvete.

12

Laser Eyes

Alt du kan håpe fra øynene er klarhet i syn og mangel på tørrhet. Slike virker nesten ikke mulig når lasere sprenger ut av din retinas Cyclops-stil som denne annonsen presenterer. Hvis Clear Eyes gjør det, kanskje den eneste tiden du vil bruke dem, er mens du tar på Magneto og hans onde, mutante minions. Klart de to i denne annonsen er kledd for den store oppgaven. Det som annonsen mislykkes i å kommunisere er at å ha klare øyne betyr kraftig øyekontakt og sexy møter. Klart hva disse to gjør er litt for intens for noe av det. "Flott utseende begynner med klare øyne." Så gjør tomme stikkontakter der øyevoklene pleide å være.

11

Kjøtt er mord

Det er ikke noe fancy om denne annonsen, og det skjærer heller ikke rundt: ansett denne mannen, og han vil drepe dyrene dine. Alt du trenger å gjøre er å levere livsbeholdningen, og han skal håndtere resten. Samuel Work, annonsen sier, "forsikrer alle de som kan favorisere ham med deres drap og dressing at det skal gjøres med forsendelse og på den aller beste måten." Så lenge drapet er gjort på den aller beste måten, han har vår virksomhet. Selvfølgelig vises ikke annonser i disse dager, for i disse dager (1840, tilsynelatende), slakteren var i utgangspunktet Applebees. Og etter at han har drept ditt storfe, vil han sannsynligvis også si, "Se deg i morgen."

10

Denim Boots

"Denim boot er her," proklamerer 1975, og i mindre grad denne annonsen. Dette er apotheosen på 70-tallet mote, i en epoke diktert av håndtaket barnehud, denimjakker og eagler (ikke bandet - dyret, det er tatovert eller brodert). Det var en tidsmodell etter Easy Rider og hvor menn prøvde å være robuste og cowboylignende. Og hvilken bedre måte å destillere hver av disse følelsene enn ved en denim cowboy boot. Sett dem på, annonsen ser ut til å si at manndommen venter. Hvis bare denne annonsen kunne se hva 80-tallet ville bringe til begrepet maskulinitet.

9

Asbest Venner Som Kan Være

Asbestindustrien var nesten like sta som sigarettindustrien. Selv som asbest minearbejdere var kjøling over og bukket for helsefeil i tilfeldig suksess, insisterte bransjene bak materialet på å drive virksomhet som vanlig og avviste helserapporter. Og dermed ble annonser som dette tillatt å eksistere uten engang en scintilla av morbid humor under. Denne annonsen for Ambler Asbest Waltile leser, "Venner så ofte samles på kjøkkenet ..." Og sikkert blir de begravet i kjelleren.

8

Bortkastede penger

Det er en god ting disse donuts er for hunder, fordi hunder vil spise noe, inkludert deres egne avføring. Derfor er dette merket av 'Doggie Donuts' lykke til: de ser ut som hundepinne.Det virker som en grusom praktisk vits å lage et spiselig element som ligner fekalavfall, og sikkert ville PETA ha hatt en feltdag med dette hvis de hadde eksistert da. Så igjen - det andre argumentet går - de er hunder, og har ingen kapasitet til ironi, dramatisk eller på annen måte. Og de smaker sannsynligvis godt, i en hundemat på en måte. Bare i 1967 kunne den slags ting gå ubemerket; sivile rettigheter var ikke engang helt etablert, enn si doggie-rettigheter. (Merk: "Donuts" fra 1973 ser langt mindre scatological. Progress?)

7

Skruehelse

Archie Bunker-esque beskjeden om å ta bort denne annonsen for Old Gold sigaretter var dette: "Skru hva alt de buzzkilling-legene fortsetter å snakke om. Dette gjør at du føler deg bra. Og det er alt som betyr noe. Også her er en hund. Det er deg.' Det var ingen reklamekampanje mer krigsførende, mer faktisk motstandsdyktig, dyrere enn stor tobakk. For en god lang stund gikk de ukontrollert og ubestridte, dollarene strømmet inn som en fin lang dra av tobakkrøyk. Så til slutt da vitenskapen ble en ting og begynte å plukke på mulige helserisikoer, ble industrien defensiv og gjorde alt for å bekjempe potensielle fortjeneste. Pengene deres, men oftere enn ikke, gikk inn i en bedrageriskamp, ​​i stedet for refutation. Fordi det ikke er noe å avvise avgjørende bevis, uansett hvor mange måter du prøver å inkorporere ord som "ristet" eller "mildt" eller "U.S. regjering.'

6

kondomer

En surefire måte å drepe stemningen på: lære forspilleteknikker fra en randy gammel tysk dame. Gitt henne kjendisstatusen parallelt med identiteten hennes som en såkalt sexdoktor, nyheten i faktum oversetter ikke direkte til selve sexbruken. Likevel til dette merket av kondomer, i en epoke med reklame dominert av kjendiserklæringer, var navnet hennes gull. På soverommet var hun imidlertid et vått håndkle. Hennes ansikt mellom bilder av unge par blir intime: stemningsdød.

5

Lede

Klart denne annonsen er forferdelig, med det vi vet nå, og de negative virkninger av bly eksponering. Og som det viser seg, er barna mye mer utsatt for farene ved blyforgiftning enn voksne: de kan utvikle nyre og hjerneskade, anemi, kolikk og til slutt dø av det. Likevel er vi her i 1926, og denne gutten svinger fra en stor stråle med ordet "LEAD" stemplet på den. Dessverre vil den nederlandske gutten sannsynligvis ikke vokse opp til å være nederlandsk mann, takk til denne villedosen av uaktsomhet (for ikke å nevne den hevende blyeksponeringen).

4

Nytt sett med tennplugger

Ingenting om denne annonsen synes å ha noe fornuft. Først har vi Bing Crosby, best kjent for ... golf? (Egentlig ja, slags: han grunnla den nasjonale Pro-Am-turneringen, og skilt ut $ 500 vesken til vinneren fra sin egen lomme). For det andre, hva har golf eller Bing Crosby å gjøre med tennplugger? Ok, så annonsen sier at Pro-Am-turneringen er sponset av Oldsmobile, som sikkert har noe å gjøre med tennplugger. Problemet er den typiske forbrukeren og den tilfeldige golfentusiasten, med mindre denne annonsen kommer til å vises i et golf- / bilmagasin, er det sannsynlig å knytte Crosby med "sleigh bells in the snow", i stedet for "tennplugger i bilen" eller " klyngekile i posen. "Mens skamløs kjendis-påtegning er en tradisjon i reklameverdenen, forbinder produktet vanligvis i et sted kjendisen ved hånden (for eksempel Michael Phelps og Wheaties, Britney Spears og parfyme, Jimmy Johnson og de penis piller, etc.). Her stoler vi på for mange grader av adskillelse for å gjøre øyeblikkelig tilkobling. Legg også merke til annonsens finesser (som ikke på noen måte er tvunget): bilen kjører opp på golfbanen, som ingen synes å legge merke til eller bli plaget av; Den animerte hesten bærer den samme grønne knappen som Crosby, og ingen bukser; Implikasjonen som Crosby på en eller annen måte trenger deg til å vite om dette merket av tennplugger, som overskriften ovenfor står: "Lytt til Bing ..." Sikkert, vi vil høre på Bing, spesielt rett rundt 25. desember, men hvis våre biler trenger nye tennplugger, sjansen er at vi skal høre hva familiemekanikeren har å si først (selv om han ikke kan croon i en silkeaktig baryton).

3

Musserende toaletter

Kom til Stuckey, vi har sparkende toaletter. Og hvis det ikke er fristende nok, har vi også motorveiinformasjon. Stuckey's 'Pecan Shoppes' selger seg som i hovedsak et glorifisert hvileopphold. Hvor det faller kort er i hvordan det gjør 'glorifying'. For en butikk som spesialiserer seg på "fine pecan candy", er litt for mye vekt, og noen for mange unironic adjektivvalg, plassert på de mindre enn nye aspekter av nyhetsbutikken. Det er klart hvem målgruppen er - din gjennomsnittlige amerikanske familie - men måten gutten ser på de "pittoreske" suvenirene antyder at dette ikke er en gjennomsnittlig familie. En ting er fortsatt sant: Resten av toaletter har aldri sett mer tiltalende (ALDRI).

2

Seismo-hva?

Din gjennomsnittlige forbruker, heller ikke housecleaner for den saks skyld, er ingen geolog, enn si hva seismotitt er. Og for å lage denne ingrediensen, er salgsargumentet for rengjøringsproduktet å be om mye stille retur. Seismotitt, som det viser seg, er et annet ord for pimpsten, som er en type vulkanberg som brukes som et skrubemiddel i rengjøringsprodukter. Og nå vet vi. Likevel tilbake i 1948, da denne annonsen viste navnet på dette stoffet som det nest største ordet i annonsen (etter 'AKTIVERT'), hvor mange forbrukere hadde den plutselige trangen til å løpe ut og kjøpe litt gammel nederlandsk? Og så er det maskot: En hektisk, hyltet gammel nederlandsk kvinne som bærer en pinne, som gjør husarbeidene til å se ut som s & m. Minst Mr.Rent alltid så glad å gjøre jobben sin. Kanskje det skyldes at han aldri forventet å sprekke en geologi lærebok hver gang han ønsket å gi kjøkkenet en gang over med en mopp.

1

Spam-a-lot

Kjøtt er ikke ment å være formet slik. Det skal heller ikke dele hudpigmenteringen av de sosiale sikkerhetsmottakene som kjøper det mest. Det skal heller ikke inneholde nok uorganiske ingredienser for å gjøre det mer av en polymer enn et kjøttprodukt. Virkelig er disse stoffene importert rett fra øya Dr. Moreau, og med sin unaturlige holdbarhet, er Spam trolig fortsatt tegnet fra den første delen grisslam som opprinnelig ble pisket opp igjen i 1937. Disse dager har Spam kommet for å være synonymt med alt uønsket i denne verdenen (f.eks. "hermetisk skinke" i sitcoms, spam e-post osv.) - som ikke er å nevne risikoen for kreft som tilskrives regelmessig bearbeidet kjøttforbruk. Når kjøttet blir en slaglinje, kan det ikke lenger behandles som en seriøs mat.

+

Abilify og Debilitate

Denne annonsen er 76 sekunder lang; Den juridiske ansvarsfraskrivelsen varer for 40 år. I løpet av de 40 uhyggelige sekunder med fryktelige bivirkninger, hvorav de fleste (dvs. døden) er langt verre enn den opprinnelige diagnosen, ser vi bilder av smilende familier som gjør glade ting, som å se solnedganger på marinaer og kramme fedre. Inntrykket formidlet er en vridd, uensartet, som en scene ut av en David Lynch-film. Men så langt som reklametonen går, er det helt helt konkret, som om de midterste 40 sekundene av annonsen som ble brukt til å skremme oss til døden, vil få oss til å spørre vår lege om dette produktet. (Da er det faktum at en av bivirkningene til denne anti-depressanten er "selvmordstanker".) Det eneste spørsmålet vi kan spørre om er: Hvordan er disse mordpiller lovlige (enn si FDA godkjent)?