10 Wacky bibelske konspirasjonsteorier

Vi gjetter at du har hørt om Bibelen. Den grunnleggende teksten til et lite noe som kalles kristendom, beskriver de guiding prinsippene i Jesu lære, gir råd til livet, og gir de sprøste menneskene på internett noe annet for å projisere deres galskap på. Og det viser seg at for hver vanlig kristen tegninginspirasjon fra Bibelen er det mange tønner som bruker den til å snu deres kollektive vanvittighet opp til 11. Her er 10 bibelske konspirasjonsteorier så flate ut bisarre at de ville gjøre Dan Brown gråt.

10 Gud eier et fantastisk romskip

Ezekiel-boken er en stor sak i bibelsk lore. Ikke bare er det ofte citert av den dårligeste kristen i historien, det er også hjemmet til noen pustløse poetiske beskrivelser av ærefrykt inspirerende visjoner. En spesielt i Esekiel 1 representerer en av de mest bemerkelsesverdige øyeblikkene i Bibelen utenfor Åpenbaringer - en stor passasje som overvelder leseren med Guds storhet og all sin makt. Det vil si, med mindre du kommer til å tro på konspirasjonsteorier, i så fall overvelder de dem med et stort flygende romskip.

Scenen starter med fortelleren i eksil, bare chilling ved elvebredden, når plutselig himmelen åpner og et skremmende forbryt faller ned - en uhyggelig ting med "hjul i hjulene" og mye brann. Siden dette ikke høres nøyaktig bibelsk, har proponentene til den gamle astronautteori ofte hoppet på dette som en beskrivelse av et romskip fra noen som ikke hadde ordforrådet til å beskrive en.

Alt dette høres ganske overbevisende frem til du faktisk leser Ezekiel 1 og oppdager at han ganske nøyaktig beskriver en stol. Nærmere bestemt, Guds trone, som er beskrevet på nøyaktig samme måte andre steder uten noen referanser til å fly eller ild eller noe som gjør at du automatisk tenker "romskip!"

9 Babels tårn var en WMD

Vi vet alle historien om Babel-tårnet - en gigantisk struktur bygget av mann i et forsøk på å nå himmelen. Men det er noen som tror at det faktisk var en rakettmontert hydrogenbombe designet av Nimrod for å ødelegge meteoritter som Gud kastet på dem via Stargate i byen.

Bare for å være klar, er dette ikke en wacko-teori fremstilt av en enkelt nøtteskap. Den vises i forskjellige former på en rekke blogger over Internett, og involverer alltid det samme grunnleggende mish-mash of ideas. Den første er at gamle ting hadde etterlatt seg en haug med super mega-missiler at menneskeheten snublet over og bestemte seg for å bruke; Den andre er at de planla å bruke den til å angripe Gud (av varierende grunner); og den tredje er at himmelen forvirret deres språk for å hindre dem i å angripe. Kort sagt, det er rett og slett et gjengivelse av den originale historien som ikke legger til noe annet enn å kutte det opp for å inkludere en massiv H-bombe.

Hvis noe, sannsynligvis det detracts fra den opprinnelige, fordi mens det å bygge et umulig tårn er en fin metafor for menneskehetens hubris, er det ved en tilfeldighet å snuble over en by-fordampende bombe fra fremtiden ikke en metafor for, vel, noe.

8 Jesus kalte Barack Obama 'Satan'

Det er ingen hemmelighet at Obama ikke er akkurat den mest populære presidenten i historien. For hotongering for lefties og for sosialistisk for de til høyre, har han tydeligvis noen problemer. Den største av disse kan være at Jesus en gang åpenbart refererte til ham som Satan.

Det er sant: Lukas 10:18 leser i sin helhet "Og han sa til dem: Jeg så Satan som lyn fallet fra himmelen." Nå, hvis du feilaktig oversetter denne setningen til hebraisk, blir ordene "lyn" og "himmelen" Barq og Bamah (eller Shamayim hvis du gjør det riktig). Si dem raskt nok, og det høres ut som "Barak Bamah." Og det høres ut som "Barack Obama" - mener Jesus bare tydelig at den 44. president i USA er bokstavelig talt Satan.

I det minste gjorde han om du helt ignorerer de andre ordene i setningen, de som kommer mellom "lyn" og "himmel". Og hvis du mistranslate "heaven." Og hvis du ignorerer "O" i begynnelsen av "Obama , "Og ignorere det faktum at å ta noen to tilfeldige ord og oversette dem til hebraisk, vil trolig føre til noe som høres litt ut som noe annet. Men hei, ikke la det komme i veien for din tro.

7 Bibelen er et dataprogram

Leter etter mønstre i Bibelen er ikke noe nytt. Gamle lærde gjorde det. Isaac Newton gjorde det. Dan Brown gjorde millioner å gjøre det (slags). Så hva kan muligens være sprøere enn en haug med gutter som bruker datamaskiner til å analysere tilfeldige bibelord for ledetråder til fremtiden? Vel, hva med en rekke tilfeldige gutter som bruker datamaskiner for å bevise at Bibelen er i hemmelighet et gammelt dataprogram?

Den siste linken, forresten, vil ta deg til et nettsted så overbelastet med galskap er det en veldig reell sjanse for at det vil krasje enten ditt sinn eller datamaskinen (eller begge deler). Tanken den legger fram er at det er en matematisk kode innebygd i den opprinnelige hebraiske av Bibelen som var kodet med en "tidslås" for å stoppe folk fra å åpne den til slutten av det 20. århundre, og at den som sprekker den koden, vil ha nøkkel for å låse opp kryptogrammet til universet. Med andre ord: Universet er en gigantisk datamaskin, og Bibelen er det gamle programmet som vil gi oss absolutt kontroll over det, noe som ble opplagt som et plottepunkt i 90-årene Omega-koden.

Så hvordan går vi om å bruke dette superdrevne programmet? Vel, ifølge nettsiden ovenfor, er det allerede i gang. De har kikket gjennom Bibelen for ledetråder, og ved beregningene må koden bli sprukket en gang rundt året ... 2006.

6 Sodom og Gomorra ble ødelagt av en atombombe

Historien om Sodoma og Gomorra er en omstridt å si mildt. Avhengig av om du har plaget å lese Esekiel 16: 49-50, handler det om at Gud blåser opp en by for å nekte å hjelpe de fattige og trengende, eller (hvis du ikke har det) fordi han virkelig hater homofile mennesker. På den annen side kan det bare dreie seg om en by utryddet i et gammelt atomangrep.

Tanken er at noen gamle romvesener var midt i borgerkrig når en side bestemte seg for å frigjøre atomvåpen på den andre. Lot - den eneste overlevende av Bibelens mest beryktede bråkete - var en fremmedspion reddet da hans mestere fortalte ham å forlate streikssonen. Hans kone ble vendt til salt ved hjelp av eksplosjonen, og den resulterende nedfallet forklarer både Dødehavet og den generelle tørken i regionen. Det er en så fin teori om at du nesten vil tro det - til du skjønner at det ikke gir mening.

5 Jesus fant ut Internett

Spør noen på Internett i dag som var ansvarlig for å oppfatte det, og de vil (med rette) svare "Al Gore." Men det viser seg at den tidligere visepresidenten strakte sannheten litt mer enn vi trodde da han gjorde kravet . Ifølge en rekke teorier der ute, var den første personen som faktisk drømte på Internett, ingen andre enn Jesus.

Nå, siden de fleste av oss sannsynligvis ikke husker fra søndagsskolen, var scenen der Jesus ble tvunget til å oppfinne både datamaskiner og telekommunikasjon før vi tok på Internett, bedre å sikkerhetskopiere og forklare. Tanken er ikke at Jesus bokstavelig talt bygget Internett - det ville være dumt - men at han forutsigte det med uendelig nøyaktighet, slik som hvordan folk gir Jules Verne og H.G. Wells kreditt for å "finne ut" ting de drømte for sine bøker.

Det er alt takket være nettverksparabelen, en fiskerbasert historie i Matthew som fungerer som et allegorium for den endelige dommen, men faktisk forutsier Internett fordi "nettet" er 1990-tallet slang for "Internett". Ærlig, Det handler om så mye begrunnelse som disse menneskene gir, selv om det er noen interessante forsøk der ute for å bevise hvordan en mann fra det gamle Galilea snakker om fiske er egentlig beskriver moderne bredbånd. Vi lar deg lese og bestemme for dere selv.

4 Bibelen inneholder bevis på tidsreiser

Tidsreise er en av de tingene vi alle så desperat vil være ekte at vi skal se etter bevis for det hvor som helst. Og du tror bedre som inkluderer Bibelen. Et år eller så siden, konspirasjons-TV-showet Gamle Aliens til og med viet et helt segment av sitt show for å "bevise" at profeten Jeremiah hadde vært vitne til en hendelse av tidsreiser.

Men dette er langt fra vrangforestillinger av en lone nøtter: På internett finnes det endeløse videoer og sider som hevder at Bibelen ikke bare beskriver tidsreiser, det viser deg også hvordan du misbruker den. Den siste linken i særdeleshet vil ta deg til et nettsted som ser ut til å hevde at Gud både oppfant tidsreiser og deretter ga kraften til Hitler, spesielt slik at han kunne gå tilbake til pionerdagene og drepe tidlige hvite nybyggere (fordi vi alle vet hvor mye Hitler hatet hvite folk). Visst det gir ingen mening, men det er skjønnhet konspirasjonsteorier: De trenger ikke.

3 Noah kom fra Mars

Takket være den absolutte mangelen på bevis for å støtte ideen om en verdensødeleggende superflom, er det allerede en fin nisje å tro at Genesis-kontoen om Noah er alt annet enn en fantastisk myte. Men nisje begynner ikke engang å beskrive gutta i denne oppføringen. Se, ikke bare tror de at historien om Noah bokstavelig talt skjedde, de tror det skjedde bokstavelig talt på Mars.

Selv om teorien har mange variasjoner, synes den grunnleggende ideen å være at en katastrofe truer med Mars-lignende, for eksempel en planet-ødeleggende flom, noe som tvang den martiske lederen Noah til å flykte i et romskip med en håndfull martianske dyr og planter som han pleide senere å kolonisere jorden. I noen versjoner involverer det genetisk manipulasjon, i andre involverer det ganske enkelt landing på en annen planet og gallivanting om som en slags skjegget Xenu. Med andre ord er det en vanvittig hodgepodge av nonsens forkledd som en slags sci-fi eventyr. Slike som Scientologi, når du tenker på det.

2 The Garden of Eden er skjult under Kansas City (og bebodd av nazistene)

Folk har bortkastet mye tid og energi som prøver å finne plasseringen av Edens hage. Bortkastet fordi, A) det eksisterer sannsynligvis ikke i bokstavelig forstand, og B) hvis det gjøres, blir det bevart av et utødelig vesen som bærer et ildsværd. Oh, og også fordi det allerede er oppdaget-1200 kilometer (800 mi) under Jackson County, Missouri.

Vel, i det minste ifølge denne teorien, som også sier at den for tiden er bebodd av romvesener og medlemmer av nazistpartiet. Ideen er et avvik fra den holle jordteorien vi har dekket andre steder, kombinert med en belastning av kristen bilder, UFO lore, og tilsynelatende alt annet som skjedde for forfatteren under en sen kvelds drikkemøte.

I hovedsak er det som den perfekte blandingen av konspirasjonsteorier: en belastning av selvmodsigende nonsens som flyr i møte med både etablerte vitenskap og etablert bibelsk stipendium. Det eneste som mangler er påstanden om at en ledende bibelsk karakter er en slags rare romalien.

1 Jesus var et rommonster

Hovedproblemet med den gamle astronautteorien er at når du begynner å bruke den på Bibelen, fører det til bare ett resultat: at Jesus Kristus-historisk religiøs leder, Guds Sønn, og meddlesome End Times-profet - var en menneskelig fremmedhybrid plassert på jorden av intergalaktiske krigsherrer for å frata oss med futuristisk teknologi.

Du kan nok gjette ideen bak denne. Den jomfrufødte var et genetisk implantat. Jesu "mirakler" var ganske enkelt fremmede tech (vi er begeistret for å høre hvordan dette forklarer svinens mirakel, vær så snill å foreslå ideer nedenfor). De manglende 30 årene av Jesu liv ble brukt på morsskipet, og lærte å manipulere mennesker. Alt slik at han kunne ... hva, akkurat? Start en religion? Bli korsfestet? Heng ut med Maria Magdalena og kom opp til noen hijinks mens han var på den?

Men du ser på det, "Jesus var en fremmedhybrid" -teori begynner ikke engang å tippe rundt kantene for å gi mening. Alt det gjør er å ta et uforklarlig mysterium og erstatte det med en masse pseudovitenskap kledd opp med uforklarlige scener av sci-fi sindssyke. Visst, det er egentlig ufarlig, men det faktum at folk virkelig tror dette er noe skremmende.