Listverse Top 50 Vitser

Dette er vår første samarbeidsliste på List Universe. Jeg har sendt de første 10 vitsene, og jeg vil sakte fylle de resterende 40 med din favoritter. De eneste reglene er ingen knock knock vitser. Bruk kommentarene til å sumbit vitsene dine, og hvis alle elsker det, blir det lagt til. Når vi når 50, lukkes listen. Så, i ingen bestemt rekkefølge, her er de første 10. (Merk: Noen av disse vitsene inneholder språk som noen kan finne støtende.)

Vitser 1-10 JFrater

1. En fyr møter en hooker i en bar. Hun sier, "Dette er din heldige natt. Jeg har et spesielt spill for deg. Jeg vil gjøre absolutt alt du vil ha for $ 300, så lenge du kan si det i tre ord. "Fyren svarer," Hei, hvorfor ikke? "Han trekker lommeboken ut av lommen, og en om gangen legger tre hundre dollar regninger i baren, og sier sakte: "Paint ... mitt ... hus."

Listeverske entusiast? Ville det ikke være spektakulært å ha en god samtale forrett på salongbordet ditt? Få Listverse.coms Ultimate Book of Bizarre Lists: Fascinerende fakta og sjokkerende trivia på filmer, musikk, kriminalitet, kjendiser, historie og mer på Amazon.com!

2. En mann går til en psykiater og sier, "Dok, min bror er gal, han synes han er en kylling." Legen sier: "Hvorfor slår du ikke ham inn?" Fyren sier, "Vi ville. Men vi trenger eggene. "

3. En fyr går inn i bar som bærer en alligator. Sier til lånetakerne, "Her er en avtale. Jeg åpner denne alligatorens munn og plasserer kjønnsorganene mine inni. Gator lukker munnen i ett minutt, så åpner den, og jeg fjerner enheten min uskadd. Hvis det virker, kjøper alle meg drinker. "Publikum er enig. Fyren faller buksene sine og legger hans private i gatorens munn. Gator lukker munnen. Etter et øyeblikk tar fyren en ølflaske og smekker gatoren på toppen av hodet. Gator åpnes bredt, og han fjerner kjønnsorganene hans uskadd. Alle kjøper ham drinker. Da sier han: "Jeg betaler noen $ 100 som er villig til å prøve den." Etter en stund går en hånd opp på baksiden av baren. Det er en kvinne. "Jeg skal prøve det," sier hun, "men du må love å ikke slå meg på hodet med ølflasken."

4. Tre barn kommer ned på kjøkkenet og sitter rundt frokostbordet. Moren spør den eldste gutten hva han vil spise. "Jeg skal ha litt fransk toast," sier han. Moren er rasende på sitt språk, treffer ham og sender ham oppe. Hun spør det mellombarnet han ønsker. "Vel, det antar at det blir mer fransk" toast for meg ", sier han. Hun er livlig, smaker ham og sender ham bort. Til slutt spør hun den yngste sønnen hva han vil til frokost. "Jeg vet ikke," sier han mildt, "men jeg vil definitivt ikke ha den franske toasten."

5. En fyr har en snakkeske. Han bringer den til en talent scount. "Denne hunden kan snakke engelsk," hevder han til den uimpresenterte agenten. «Ok, Sport», sier gutta til hunden, "Hva er på toppen av et hus?" "Tak!" Svarer hunden. "Åh, kom igjen ..." reagerer talentagenten. "Alle hundene går" tak "." "Nei, vent," sier fyren. Han spør hunden "hva virker sandpapir?" "Rough!" Svarer hunden. Talentagenten gir en nedslående tom stirring. Han mister sin tålmodighet. "Nei, vær så snill," sier fyren. "Denne vil forbløffe deg. Han svinger og spør hunden: "Hvem var etter din mening den største baseballspilleren hele tiden?" "Ruth!" Går hunden. Og talespeilet, etter å ha sett nok, støtter dem ut av sitt kontor på gaten. Hunden blir til fyren og sier "Kanskje jeg burde si DiMaggio?"

6. En fyr har en papegøye som kan synge og snakke vakkert. Han tar det til synagogen på Rosh Hashonah og gjør en innsats at fuglen kan utføre High Holiday-tjenesten bedre enn tempelens kantor. Når det store øyeblikket kommer, er papegøyen stille. Fyren er rasende. Han tar fuglen hjem og skal drepe den når fuglen endelig snakker: "Schmuck! Tenk på oddsen vi får på Yom Kippur! "

7. En jødisk fyr går inn i en bekjempelsesboks. "Far O'Malley," sier han, "jeg heter Emil Cohen. Jeg er sytti åtte år gammel. Tro det eller ei, jeg er for tiden involvert med en 28 år gammel jente, og også på siden, hennes 19 år gamle søster. Vi engasjerer oss i all form for glede, og i hele mitt liv har jeg aldri følt meg bedre. »« Min gode mann », sier presten,« jeg tror du har kommet til feil sted. Hvorfor forteller du meg? "Og fyren går:" Jeg forteller alle! "

8. To jegere er ute i skogen når en av dem kollapser. Han ser ikke ut til å puste og hans øyne er glasert. Den andre fyren tar ut telefonen og ringer til nødtjenestene. Han gisp: "Min venn er død! Hva kan jeg gjøre? "Operatøren sier:" Rolig, jeg kan hjelpe. Først må vi sørge for at han er død. "Det er en stillhet, så blir et skudd hørt. Tilbake på telefonen sier fyren: "OK, nå hva?"

9. En advokat dør og går til himmelen. "Det må være en feil," argumenterer advokaten. "Jeg er for ung til å dø. Jeg er bare femti fem. "" Femti fem? "Sier Saint Peter. "Nei, ifølge utregninger, er du åtti to." "Hvordan får du det?" Spør advokaten. Svar St. Peter: "Vi la opp dine tidsskrifter."

10. To campingvogner vandrer i skogen når man er bitt på bakenden med en rateløvel. "Jeg skal gå inn i byen for en lege," sier den andre.Han går ti kilometer til en liten by og finner byens eneste lege, som leverer en baby. "Jeg kan ikke gå," sier legen. "Men her er hva du skal gjøre. Ta en kniv, kutt litt X hvor bitt er, suge ut giftet og spytte det på bakken. "Fyren ruiner tilbake til sin venn, som er i smerte. «Hva sa legen?» Spør ofre. "Han sier at du skal dø."

Vitser 11-20 Listverse Users

11. Spørsmål: Hva er forskjellen mellom "Beer Nuts" og "Deer Nuts"? Svar: "Ølnøtter" er en dollar tjuefem og "Deer Nuts" er under en bok. [Sent O'Day]

12. En mann går inn i en bar med sitt kjæledyr blekksprut og sier, "Jeg vil satse noen her inne en øl som kjæledyret blekksprut her kan spille noe instrument du tar før det." Så, en mann bringer sin bugle og blekkspruten begynner å spille reveille. Etter å ha dratt sin gratis øl, gjentar mannen sin skryt. Deretter går en mann med en trombone. Blekkspruten begynner å spille en Glenn Miller-melodi perfekt. Igjen drikker mannen mannen sin øl og gjentar sin skryt. Denne gangen bringer en mann opp noen poser. Men i stedet for å spille det, ser blekkspruten bare forvirret ut. Mannen spør, "Hva er det, kan du ikke spille dem?" Til hvilken blekksprut svarer, "Spill den? Jeg kommer til å få det så snart jeg finner ut hvordan jeg får det på seg! "[Ben]

13. En selger snakker med en bonde. Plutselig rusher denne energiske grisen ut av låven, suger lykkelig og snuggler mot bonden. Grisen har et treben. Nysgjerrighet kommer endelig til selgeren. Han griner og spør: "Hvorfor har denne grisen et treben?" Bonden gliser på selgeren og advarer: "Du er forsiktig med hva du sier om denne grisen. Denne grisen er virkelig spesiell. La meg fortelle deg, om en måned siden, vi hadde en brann opp til huset. Kone og jeg sovnet. Denne grisen kom hit på tvers av feltet, slo sin snute mot vinduet - vi hørte det, vi ble reddet. Det grisen reddet våre liv! "Selgeren er i ærefrykt. "La meg fortelle deg noe annet. I forrige uke var jeg ute og pløyet ryggen førti. Traktoren gikk opp en skråning, veltet og festet meg til bakken. Jeg kunne ikke puste. Denne grisen ... denne grisen her, gravd meg ut, trakk meg ut av kragen og ga meg munn-til-munn gjenopplivning! Det grisen reddet livet mitt. "Selgeren var thunderstruck. "Ja, men hvorfor har han et treben?" Bonden snakket og rullet øynene sine. "Er du gal? Du får en stor gris som dette, du vil ikke spise ham på en gang! "[Late O'Day]

14. Hva er det dumeste dyret i jungelen? Svar: Isbjørnen [Jamesy Cotter]

15. Kjære herre,

Jeg skriver som svar på din forespørsel om ytterligere informasjon i blokk 3 i ulykkesrapporten skjemaet. Jeg legger "dårlig planlegging" som årsaken til ulykken min. Du ba om en fullstendig forklaring, og jeg stoler på at følgende detaljer vil være tilstrekkelig.

Jeg er en murer i handel. På ulykkesdagen jobbet jeg alene på taket av en ny seks-etasjers bygning. Da jeg fullførte arbeidet, fant jeg ut at jeg hadde noen murstein igjen som, da den ble veid senere, ble funnet å være litt over 500 kg.

Snarere enn å bære mursteinene for hånd, bestemte jeg meg for å senke dem i en tønne ved å bruke en skive som var festet til siden av bygningen i sjette etasje.

Sikring av tauet på bakken Jeg gikk opp på taket, svingte fatet og lastet mursteinene inn i det. Så gikk jeg ned og løst tauet og holdt det tett for å sikre en treg nedstigning av mursteinene.

Du vil merke i blokk 11 i ulykkesrapport skjemaet at jeg veier 135 kg.

På grunn av min overraskelse at jeg ble plukket av bakken så plutselig mistet jeg tankegang og glemte å gi slipp på tauet. Unødvendig å si, fortsatte jeg med en rask hastighet opp på siden av bygningen.

I nærheten av tredje etasje møtte jeg fatet, som nå gikk nedover med en like imponerende fart. Dette forklarte den frakturerte hodeskallen, mindre slitasje og den ødelagte kragebenet, som oppført i avsnitt 3 i ulykkesrapporten.

Senket bare litt, jeg fortsatte min raske oppstigning, ikke stoppet til fingrene på min høyre hånd var to knokter dypt inn i remskiven.

Heldigvis ved dette tidspunktet hadde jeg gjenvunnet mitt sinnsinnhold og var i stand til å holde fast på tauet, til tross for at jeg begynte å oppleve smerte.

På omtrent samme tid rammet tønnen murstein bakken og bunnen falt ut av fatet.

Nå manglet vekten av mursteinene, den tønnen veide ca. 50 kg. Jeg henviser deg igjen til vekten min. Som du kan forestille deg, begynte jeg en rask nedstigning, ned på siden av bygningen. I nærheten av tredje etasje møtte jeg fatet som kom opp. Dette står for de to bruddne anklene, ødelagte tann og flere lacerasjoner av bena og underkroppen.

Her begynte min flaks å endre seg litt. Møtet med fatet syntes å sakte meg nok til å minske mine skader da jeg falt i haug med murstein og heldigvis var bare tre ryggvirvler sprakk.

Jeg beklager å rapportere, da jeg lå der på haug med murstein, i smerte, ikke i stand til å bevege seg, mistet jeg igjen min kjærlighet og tilstedeværelse av sinnet og la slippen av tauet og jeg lå der og så på det tomme fatet begynte sin reise tilbake ned på meg. Dette forklarer de to ødelagte bena.

Jeg håper dette svarer på din forespørsel.

Kevin R,
Murer. [Fritha]

16. Det var en gang en konkurranse som involverte tre grusomme tester. Deltakerne måtte gjøre følgende i umiddelbar rekkefølge:

1.) Drikk fem flasker hard whisky på en gang

2) Skriv inn et rom hvor det var en sultende løve og plukk øynene med bare hender.

3) Og så skru en veldig kåt baby til full tilfredshet.

Mange mennesker prøvde med tanke på hånden. Få kunne komme seg utover det første stadiet. Og de ubebrevne få som klarte det, ble raskt spist opp av den sultende løven. Det var ingen som kunne lese den tredje fasen.

Og da gikk en fin dag en nonchalant mann inn i konkurransen. Fem flasker whisky var ingenting for ham. Han tømte fem flasker i fem gulps. Da sa han: «Vis meg løven!» Da han så på rommet, gikk han kjølig inn. Det var ingen snev av frykt på ansiktet hans, men heller den kule tilliten til en person som visste at han kunne gjøre det.

Lyder av en mammut kamp kom fra rommet. Skrik av mannen og grøfter av løven ble blandet. Thumps og thuds som ristet selve jorden oppstod. Plutselig var det en piercing, hjerte-rending brøl fra Løven. Publikum ventet med åndedrag, håret sto på slutten. Og så, så plutselig som det var begynt, stoppet den titaniske brølen. En grusom stilte hersket.

Som publikum så på, med øynene som sprang ut, åpnet døren til rommet, og ut kom mannen. Dårlig blåst, med blodstrømmen fra ansiktet hans, hender og ben, snublet han ut - seirende, likevel. Ansiktet hans hadde glød av tilfredshet av en keiser som nettopp hadde vunnet et slag.

Og så spurte han: "Hvor er kvinnen hvis øyne jeg må plukke ut?" [Dalandzadgad]

17. Sven går ned ved stranden og ser Ole alle trist og lurt. "Hva er galt?" Spør han. "Å, jeg sier deg, Sven ... Jeg har jobbet og svømmet på stranden her. Jeg kan ikke få kvinnene til å legge merke til meg. "Sven nikker. "Du vet, Ole, jeg hører at det er et triks du kan bruke. Du tar en potet og legger den i badebuksene dine. Jeg hører det som gjør jentene oppmerksom. "Ole nikker," Av golly, jeg gir det et forsøk! "Neste dag ser Sven Ole på stranden - fortsatt trist. "Ah, Sven" sukker han, "jeg prøvde den potettingen. Det virket bare ikke. "Sven ser på ham og sier:" Du vet, Ole ... Jeg tror at potet skal gå inn i front. "[Late O'Day]

18. En kveld forrige uke, kom min kone og jeg inn i sengen. Vel, lidenskapen begynner å varme opp, og hun sier til slutt "Jeg har ikke lyst til det, jeg vil bare at du skal holde meg."
Jeg sa "WHAT ??? !!! Hva var det?!"

Så sier hun ordene som hver mann på planeten frykter å høre ...
"Du er bare ikke i kontakt med mine følelsesmessige behov som en kvinne som er nok for meg til å tilfredsstille dine fysiske behov som en mann." Hun reagerte på mitt forvirrede utseende ved å si: "Kan du ikke bare elske meg for hvem jeg er og ikke hva jeg gjør for deg i soverommet? "
Jeg skjønte at ingenting skulle skje den kvelden jeg sovnet.

Den aller neste dagen valgte jeg å ta dagen med jobb for å tilbringe tid med henne. Vi gikk ut til en fin lunsj og gikk deretter på å handle på en stor, stor, navngitt varehus. Jeg gikk rundt med henne mens hun prøvde på flere forskjellige veldig dyre antrekk. Hun kunne ikke bestemme hvilken du skulle ta, så jeg fortalte henne at vi bare vil kjøpe dem alle.
Hun ville ha nye sko til å komplimentere hennes nye klær, så jeg sa at vi får et par for hvert antrekk. Vi dro til smykkeavdelingen der hun plukket ut et par diamant øredobber.
La meg fortelle deg at hun var så spent, hun måtte ha trodd at jeg var en bølge kort av et skipbrudd.

Hun nærmet nesten seksuell tilfredsstillelse fra all spenningen.
Lei med spenst forventning sa hun til slutt: "Jeg tror dette er alt kjære, lar vi gå til kassereren."
Jeg kunne nesten ikke inneholde meg selv da jeg blurted ut, "Nei kjære, det har jeg ikke lyst til."
Hennes ansikt gikk bare helt tomt da hennes kjeve droppet med en forvirret "WHAT ?? !!!" Jeg sa da "Virkelig kjære! Jeg vil bare at du skal holde disse tingene i en stund. Du er bare ikke i kontakt med mine økonomiske behov som en mann nok til å tilfredsstille dine shoppingbehov som en kvinne. "
Og akkurat da hun så ut som om hun skulle drepe meg, la jeg til: "Hvorfor kan du ikke bare elske meg for hvem jeg er og ikke for det jeg kjøper deg?"

Tilsynelatende vil jeg ikke ha sex igjen til en gang etter at grisene flyr over et frosset helvete. [Frekk ape]

19. En cowboy går inn i en bar og bestiller en whisky. Som barman setter det, ser cowboy om ham. 'Hvor er alle sammen?' han sier. "Borte til hengende," sier barman. "Hanging? sier cowboyen. "Hvem henger de?"
'Brownpaper Pete,' svarer bartenderen.
'Brownpaper Pete? Hvorfor kaller de ham det?
Vel, sier barman. 'Hatten hans er laget av brunt papir, hans skjorte er laget av brunt papir, hans jakke er laget av brunt papir og buksene hans er laget av brunt papir.' Virkelig? ' sier cowboyen. "Hva de henger på ham?"
'Raslende. [Thebrokedown]

Vitser 21-30 listeversende brukere

21. Spørsmål: Hvor mange filosofer tar det for å bytte ut en lyspære? A: null. Filosofer engasjerer ikke eksperimenter. [Kreosot]

22. En familie vinner en tur til en tropisk øy, og det er bare fantastisk. Blå hav, hvit strand, flotte mennesker, god mat ... de har bare en blast ... bortsett fra en ting: Konstant tribal trommelen fra en nærliggende øy. Det går bare 24/7.Etter to dager bestemmer mannen seg for å spørre en lokal hva som skjer med det, men alle han spør, ignorerer ham. Så går han til havnen, går inn i en kano og starter padling. «Jeg vil stoppe de jævla trommene meg selv!» Skriker han, som høres av en lokal fisker, som frantically stopper mannen. "No stop trommer! Ingen stopper trommer !! "

"Vel," sier mannen, "hvorfor i helvete ikke ?!"

Sier fiskeren: "Etter trommesoloen kommer bass solo." [Creosote]

23. Hvor mange hærer tar det for å bytte en lyspære?

Fem. Tyskerne til å starte det, franskmennene gir opp uten å prøve, italienerne skal begynne, komme ingen steder, så prøv igjen fra den andre siden, amerikanerne skal fullføre jobben og kreve kreditt for det hele, og sveitserne å sitte i mørket og late som ingenting skjedde. [JT]

24. Det var en bjørn og en kanin som hatet hverandre, og en dag gikk de gjennom skogen de bodde i, fant de en magisk lampe. Etter litt kamp over det tok bjørnen det og gned det, og håpet på en geni å komme ut. Da genien kom ut av sin lampe lovet han bjørnen, og kaninen tre ønsker for hver for å frigjøre ham fra sin lampe.
Bjørnen sa straks "Jeg vil at alle bjørnene i denne skogen skal være kvinnelige" Genien ga sitt ønske.
Kaninen tenkte på hva man skulle spørre om en stund og til slutt sa: "Jeg vil ha en motorsykkelhjelm". Hjelmen dukket opp foran ham, og han straks satte den på hodet.
Bjørnen var forvirret om kaninens ønske, men fortsatte med sitt andre ønske. "Jeg vil at alle bjørnene fra nabobeskogen skal være kvinnelige".
Kaninen sa da "Jeg vil ha en motorsykkel".
Bjørnen kunne bare ikke tro hvor rart kaninens ønsker var og rystet på hodet, ønsket "Jeg vil at alle bjørnene i verden skal være kvinnelige" og genien gir sitt ønske.
Kaninen kom på sin nye sykkel og reiste seg, og da han var 50 meter unna bjørnen ropte han "Jeg ønsker at bjørnen var homofil!" [ImplosiveFire]

25. Pierre, den franske jagerpiloten (hold chuckles, dette er ikke hele vitsen), og kjæresten hans er ute på en rolig piknik som nyter fine parisiske oster og viner når de blir tatt opp i det øyeblikket Pierres kjæreste mumler,
"Kyss meg Pierre."
Han drar en flaske Cabernet Sauvignon ut av piknikkurven og fortsetter å helle den over ansiktet og så lidenskapelig kysse henne.
"Pierre, hva gjorde du det for?"
"Jeg er Pierre den franske jagerpiloten og med rødt kjøtt liker jeg rødvin."
Rystet av den intime svingen pikniken tar, hun glir på toppen av kjolen hennes over skuldrene og sier i en forførende tone,
"Kyss meg lavere Pierre."
Pierre reagerer ved å trekke en moderat alderen Pinot Griggio fra piknikkurven og hælder den over sine smarte bryster og slikker og kysser dem rent. Aroused nå Pierre kjæreste spør igjen en gang
"Pierre, hva gjorde du det for?"
"Jeg er Pierre den franske jagerpiloten og med hvitt kjøtt liker jeg hvitvin."
Pierre kjæreste fjerner deretter resten av kjole og står foran ham og bevegelser ikke altfor subtilt på kvinnedelen
"Kyss meg lavere Pierre!"
Han reagerer ved å trekke en flaske alderen cognac fra kurven, helles den på skrittet og belyser den i brann. Skremt hun setter brannen ut og skrik,
"Pierre, hva gjorde du det for ?!"
"Jeg er Pierre den franske jagerpiloten, og når jeg går ned, går jeg ned i flammer!" [Paulus]

Få gratis frakt, tusenvis av filmer og millioner av streaming-sanger med en GRATIS prøveversjon av Amazon Prime på Amazon.com!

26. Billy Bob så at hans venn Bubba vandret opp veien og bære en pose over skulderen.
«Bubba, hva har du i deg?» Spurte han.
Bubba sa, "Jeg gisser meg noen kyllinger i denne her posen!"
Billy Bob sa, "Bubba, hvis jeg antar hvor mange kyllinger du har i den der posen, kan jeg få halvparten av dem?"
Bubba sier, "Billy Bob, hvis du gjetter hvor mange kyllinger jeg fikk i denne her posen, kan du få dem begge!"
Billy Bob tenker et øyeblikk og sier "Seven!" [RobS]

27. Hva er forskjellen mellom roastbiff og ertesuppe? Alle kan roastbiff ... [Hannah]

28. En pirat går inn i en bar, og bartenderen sier, "Hei, skjønte du at du har et ratt som er fast på forsiden av buksene dine?" Piraten sier, "Åargh, jeg vet, det er bare meg!" [ Hannah]

29. To cowboys rider gjennom en canyon, når de er i avstand hører de lyden av indiske trommer. En cowboy sier til den andre, "Jeg liker ikke lyden av disse trommene!" Og fra tvers av de kan de høre en stemmeoppringning: "Han er ikke vår normale drømmer!" [Hannah]

30. jeg leser i avisen den andre dagen som regelmessig drikker over foreskrevet ukentlig alkoholkonsentrasjonsnivå kan alvorlig skade helsen din ...
så det er det, starter denne mandagen, jeg gir opp lesing. [ha ha]

Vitser 31-40 Listevisere brukere

31. En mann bodde nabo til en munk. Han hørte hele tiden en merkelig støy som kommer fra huset. Vel, først prøvde han å bare ignorere den. Men etter en stund kunne han bare ikke ta det, så gikk han og banket på munkens dør.Munken åpnet døren og sa: "Ja, kan jeg hjelpe deg?" Mannen spurte: "Jeg vil gjerne vite hva den støyen som kommer fra huset ditt er." Munken svarte: "Unnskyld, jeg kan Jeg sier deg, du er ikke en munk. "Så spurte mannen," Hvordan blir jeg munk da? "Munken sa:" Vel, for å starte, må du gå de neste 5 årene, og bare spise potetgull. "Så mannen, fast bestemt på å finne ut hva den støyen var, gikk hjem og brukte de neste 5 årene å spise bare potetgull. Til slutt kom han tilbake til munken og sa: "OK, det har vært 5 år og jeg har bare spist potetgull. Nå kan jeg vite hva den støyen er? "Munken svarte:" Nei, du er fortsatt ikke en munk. Nå må du gå 7 år og drikke ingenting annet enn vann. "Vel, mannen så ikke frem til å vente på 7 år. Men som han allerede hadde kommet 5 år, og han var fast bestemt på å finne kilden til den støyen, dro han hjem og drakk ikke annet enn vann i 7 år. Da han endelig kom til slutten av de 7 lange årene, kom han igjen til munken og sa: "Det har vært 7 år og jeg har drukket bare vann, nå kan jeg finne ut hva den støyen er?" Munken sa "Nei, du er fortsatt ikke en munk. Nå må vi teste din tro. Gå til den høyeste klippen i området og hopp av. "Vel, mannen var kommet så langt, og han skulle ikke gå ned, så han gikk til høyeste klippe og hoppet. Heldigvis var det et sikkerhetsnett på bunnen av klippen, og da han klatret, ventet munken på ham. Munken førte ham tilbake til huset sitt og sa: "Du har bestått testene, du er nå en munk. Jeg antar at du nå ønsker å vite hva som forårsaker at støyen du har hørt? »Mannen svarte:" Åh Gud ja, jeg har ventet i 12 år for å finne ut. "Så munken befestet for ham å følge og lede ham ned trappene i kjelleren. En gang i kjelleren åpnet munken en dør som førte inn i en tunnel. Munken fortalte mannen å gå til enden av tunnelen. Så begynte mannen å gå, det fortsatte i årevis, men til slutt kom han til slutten. Det var bare en dør mellom ham og kilden til støyen, han kunne fortelle. Sakte tok han dørhåndtaket, snudde det og åpnet døren. På rommet så han ... Jeg beklager at jeg ikke kan fortelle deg hva han så.

Du er ikke en munk. [Jack]

32. Doktor Dave hadde sex med en av sine pasienter og følte seg skyldig hele dagen lang. Uansett hvor mye han prøvde å glemme det, kunne han ikke. Skylden og følelsen av svik var overveldende. Men hver gang en gang hørte han en intern, beroligende stemme som sa:

"Dave, ikke bekymre deg for det. Du er ikke den første legen som har sex med sin pasient, og du vil ikke være den siste ... og din eneste til ... la det gå! "

men alltid den andre stemmen ville bringe ham tilbake til virkeligheten.

"Dave, Dave, Dave ...

... Du er veterinær ... [Jack]

33. En bjørn og en kanin sitter ved siden av ved elvebredden - tar en dump. Bjørnen ser ned på kaninen: "La meg spørre deg om noe. Har du problemer med å stikke på pelsen din? "

Kaninen ser opp og rygger, "Nei egentlig ikke."

"Flott!!" Så tar bjørnen ham og begynner å tørke sin rumpe. [Sent O'Day]

34. I dagene like før den endelige dommen, bestemmer Satan å være lienient på de neste tre menneskene å falle. Og velger å teste dem for å komme tilbake til livet.

Den første fyren: En alkoholiker, som i sin fulle tilstand drakk til døden. Gis muligheten til å tilbringe 100 år i et låst rom med bare de beste drikker noensinne kjent. Han aksepterte med glede og ble låst bort.

Den andre fyren: En adulterer, død av en heartattack mens han snydde sin kone, tok muligheten til 100 år i et rom med de vakreste kvinnene som noen gang har bodd. Han godtog også tilbudet. I sin tur låste seg bort.

Den tredje: Hippy naboen din. Den første, kjent, overdose av marijuana ble gitt 100 år i det største feltet av de største stammene av ugress som noen gang er opprettet. Som de andre er han lykkeligere enn en gris i skit, og er låst bort.

100 år senere:

Guy 1: The Alchoholic, Utgitt og snubler ut av rommet Fat, Bloated, ekkelt, Og med en 100 år henger over. "Jeg sverger, jeg vil aldri drikke igjen." Satan gir deg en god sjanse til å leve med det utrolige.

Guy 2: Adulterer, ved døråpningen, kommer han ut, reaking av parfyme, med det beste håret i Underworld, og Queer som en tre dollar regning. "Jeg tror ikke jeg vil se på kvinner på samme måte igjen."
Amuzed Satan frigjør ham livets land.

Guy 3: The Pothead ... Etter å ha åpnet døren ser Satan at nesten ingen av avlingene er blitt rørt og etter å ha vandret rundt i noen minutter hører han noen som gråter sakte. Han finner Pothead i et grunt hull. "Hva er galt?" Spør Satan. Med en tåre i øyet ser The Pothead opp og sier "Du har en lysere, mann?" [Crimanon]

35. Litt Timmy var goinig på fisketur med sin far en helg. Alle pakket opp og klar de tar av. Om en time etter å ha satt inn og satt sine linjer, tar Little Timmys far en øl, sprekker den opp og setter den ned i håp om at Timmy ikke la merke til det.
Timmy ser opp på sin far "Kan jeg få en slurk av deg øl pappa?"
Timmys far replys "Kan din Pecker berøre din Asshole sønn?"
Timmy rynker og sier nei.
Hans far går "Da kan du ikke få en slurk på min øl".
En time eller så senere begynner Timmy å bli sulten, og han skjedde bare å snike en candy bar i lommen før de dro. Timmy åpner forsiktig den og tar en bit og prøver å gjemme den. Men Timmys far la merke til og begynner å bli litt sulten også.
"Hei, Timmy tror du jeg kunne få en bit av deg godteri?"
Timmy svarer: "Kan din pecker berøre ditt asshole?"
"Hvorfor kan Timmy det," sier faren.
Og uten å savne det, sier Timmy stolt: «Så, gjør deg selv kjapp!» [Crimanon]

36. En ung gutt ved navn Timmy bor på en gård. En morgen stiger han opp og går ned til kjøkkenet til frokost. Hans mor stopper ham på kjøkkenet og spør om han hadde gjort gårdgården sin. "Ikke ennå," sa Timmy. "Vel, ingen frokost til dine gjerninger er ferdige" sa er mor.

Vel, Timmy er litt pisset fordi han er sulten, men går ut og starter oppgaver. For det første går han for å mate kyllingene, men kyllingene sniker seg over maten og flyr overalt, og en pooper på foten. Timmy fortsetter raskt å sparke den krenkende kyllingen. Hans mor ser dette fra kjøkkenet, og løper ut og sier ternt til Timmy "Jeg så at du sparket kyllingen, så du får ikke egg i en uke".

Dette får Timmy mer pissed off, men han holder tungen. Han setter deretter til fôrene grisene, men grisene er også ubebyggte og spruter leire over Timmy. Timmy reagerer raskt ved å bøye og sparke nærmeste gris i snuten. Hans mor ser dette fra kjøkkenet og løper ut og sier tjern til Timmy: "Jeg så at du sparker grisen, så du får ikke noe bacon i en uke."

Timmy blir rasende, men han sier ikke et ord og svømmer stormløst til den siste av hans gjøremål, som er å melke kyrene. Alt ser ut til å gå bra til Timmy kommer til den siste kua, som ikke er samarbeidsvillig. Timmy treffer kua på rumpen, og kua reagerer ved å sparke melkekammeret over. Timmy sparker da kua i yveret i frustrasjon. Dessverre ser moren dette også fra kjøkkenet og løper ut og sier tjernt til Timmy: "Jeg så at du sparket kua, slik at du ikke får noe melk i en uke".

Timmy er nå galdere enn helvete. Han har hatt en forferdelig gretten morgen, og når han går inn på kjøkkenet, er han opprørt at han bare har ristet brød og tørr frokostblanding uten melk til frokost resten av uken. Akkurat som Timmy setter seg ned og begynner å spise, kommer hans far ned trappen og går ved et uhell over katten. Hans far er også i dårlig humør nå, og fortsetter å kaste katten halvveis over kjøkkenet.

Den lille gutten ser opp til moren med et smil, og sier: "Skal du fortelle ham, eller skal jeg?". [Monkey_vet]

37. Tolv munker skulle ordineres. Den endelige testen var at de skulle stille opp, naken, i en hage mens en naken modell danset foran dem. Hver munk hadde en liten klokke knyttet til hans privatpersoner, og de ble fortalt at alle som ringte seg ikke ville bli ordinert fordi han ikke hadde nådd en tilstand av åndelig renhet.

Modellen danset før den første munk kandidaten, uten reaksjon. Hun fortsatte nedover linjen med samme svar til hun kom til den endelige munken. Da hun danset, ringte hans klokke så høyt at det falt av og klemmet til bakken. Flau, han bøyde seg for å hente klokken, og elleve andre klokker begynte å ringe ... [Andre du Plessis]

38. Spørsmål: Hvorfor fløt kondomet over rommet? Svar: Det ble pisset av. [Andre du Plessis]

39. Moben var på utkikk etter en ny mann for å lage ukentlige samlinger fra alle private virksomheter som de var "å beskytte".

Følelsen av varmen fra politistyrken bestemte de seg for å bruke en døv person til denne jobben - hvis han skulle bli fanget, ville han ikke kunne kommunisere med politiet hva han gjorde.

I sin første uke henter den døve samleren opp over $ 100.000. Han blir grådig, bestemmer seg for å holde pengene og stashes det på et trygt sted. Mob oppdager snart at samlingen deres er sen, og sender sin hardeste håndhever til å "takle da situasjonen".

Vel, det tar ikke lang tid for håndheveren å finne døve samleren og spørre ham hvor pengene er. Døvsamleren kan ikke kommunisere med ham, slik at hetten drar fyren til tolk.

Hetten sier til tolken: «Spør ham hvor penger er.» Tolken skriver: "Hvor er pengene?" Den døvemannen skriver tilbake, "Jeg vet ikke hva du snakker om." Tolken forteller hette, "Han sier at han ikke vet hva du snakker om."

Hetten trekker ut en .38 s & w og plasserer den i øre for døve samleren. "NÅ spør ham hvor penger er."

Tolken skriver: "Hvor er pengene?" Den døve mannen signalerer frantically tilbake, "$ 100.000 er i Central Park, skjult i den tredje trebiten til venstre fra West 78th Street gate." Tolken sier til hetten, "Han sier at han fortsatt ikke vet hva du snakker om, og i tillegg tror han ikke du har ballene til å trekke avtrekkeren." [Doghouse Riley]

40. En amerikansk, en englænder og en skotte er i en bar. Hver av dem bestiller en øl. Som bartenderen setter sine drinker foran dem, tre flyr buzz inn og hver av dem lander i en øl.

Amerikanen skyver sin drink mot bartenderen og sier, "Det er en fly i min drink. Hell meg en annen. "

Englænderen plukker ut flyet, rygger og tar en drink.

En plutselig støy får dem til å se på skottet, hvem holder flyet over hans drikke og klemmer det og sier "Spyt det ut, du snakker thievin 'bastard!" [Slublog]

Vitser 41-50 Listverse Users

41. Spørsmål: Hva er forskjellen mellom en jobb og en kone? A: Etter 10 år suger jobben fortsatt! [Adam]

42. Q. Hvorfor har aben mistet seg? A. Coz Jungle Iz Mazzive [JMurf]

43. Spørsmål: Hva har en prest og et juletre til felles? A: Begge har baller som bare er til dekorasjon. [Mistere]

44. En fyr går inn i en bar og bestiller en øl. Mens han sitter og drikker sin øl, tar han en håndfull peanøtter fra bollen i baren. Ut av ingensteds hører fyren en stemme som sier "Hei, fin skjorte." Fyren vender seg for å se hvor stemmen kom fra, men det er ingen der. Bartenderen er i hjørnet stabling briller, musikken er lav, ingen lyd kommer fra t.v. og han er den eneste protektor, slik at fyren tror han bare tenker på ting ... Fortsetter å spise flere jordnøtter, hører mannen samme stemme- "Hei mann, fine sko." Nå vet fyren at han hørte noe, men igjen er det ingen tv lyder, musikk er lavt, og bartenderen er fortsatt i hjørnet, så fyren ringer bartenderen og spør, "Pardon meg, men sa du noe til meg?" "Nei, jeg sa ikke noe til deg, "Sier han," Hva har du hørt? "" Vel, sier fyren, "sa noen," Hyggelig skjorte, "og noen få minutter senere sa noen" fine sko. " Jeg lurte på om du sa det. "Bartenderen sier," Å, jeg vet hva det var, det er peanøtter, de er gratis. "[Miccas75]

46. To muffins sitter i en ovn. En muffin ser på den andre og sier, "Man, det er varmt som helvete her er det ikke." Den andre muffinen ser på den første muffinen og sier, "OH MINE GUD, EN TALKENDE MUFFIN!" [Miccas75]

47. To koer sitter i feltet, når man sier: "Hei mann, jeg har hørt mye dårlige ting i det siste, er du bekymret for denne" Mad Cow Disease "?" Den andre kua begynner å snurre med hovene sine utvidet ut sier, "Ikke meg mann ... Jeg er en helikopter." [miccas75]

48. SPØRSMÅL: Hva er usynlig og lukter som brente gulrøtter? SVAR: Bunny farts. [Sent O'Day]

49. En 55 år gammel kvinne hadde operasjon, og mens hun var på operasjonstabell, hadde hun en nær dødsopplevelse. Da hun snakket med Gud, fortalte han henne at hun ikke trenger å bekymre seg, at hun skulle leve 35 år, 11 måneder og 16 dager. Ved å finne ut at hun frit ville leve ut resten av livet, bestemte kvinnen seg for å få lipo, en ansiktsløftning, en boobjobb og mye botox. 2 måneder etter hennes operasjoner gikk damen over gaten og ble rammet av en buss. Da hun kom til himmelen spurte hun Gud hvorfor han lot henne dø når han hadde fortalt henne at hun ikke skulle i 35 år. Gud sa, "GIRRRRRRRLLLLLLLLLLLLL Jeg har ikke engang anerkjent deg!" [Hgaratie]

50. Like før begravelsen av Bills kone Martha bærer begravelsesdirektørene sin kiste fra huset. På vei ut støter de kisten mot en vegg og et svakt stønn kommer fra innsiden. Forbløffende er Martha fortsatt i live og fortsetter senere å leve ytterligere 10 år. Martha går bort igjen, og når hun blir båret fra sitt hjem i kisten, roper Bill på begravelsesdirektørene "Se på veggen denne gangen!" [Jamesy Cotter]

Vær så snill å legge til flere vitser til kommentarene slik at alle har en latter. Alle vitsene i kommentarene 1-50 er inkludert her, så nye vitser skal starte fra kommentar 51.

Tegneserier: Den fjerne siden

Technorati Tags: Humor, vitser

Listverse Staff

Listverse er et sted for utforskere. Sammen søker vi de mest fascinerende og sjeldne juvelene av menneskelig kunnskap. Tre eller flere faktapakker lister daglig.