10 skumle kroniske historiske dødsfall

Døden er alltid en tragedie. Imidlertid tar det noen ganger skjemaer som trosser all grunn og rim. Noen fattige mennesker befinner seg forlate den dødelige spolen på en måte så galansk og absurd, selv Hollywood-skribenter ville kalle det utrolige.

Dette er deres historier.

10 John Horrocks

Som en pioner og utforsker av 1800-tallet Australia, kjørte John Horrocks alltid en rimelig risiko for å bli drept av et vill dyr. Til syvende og sist var det faktisk handens skjebne behandlet ham. Imidlertid ble han ikke bitt av en edderkopp, stakk av en medusa, spist av en hai eller sparket av en kenguru. Faktisk ble han ikke drept av noen av de tusen dødelige skapningene Australia har å tilby.

Han ble skutt til døden ... av en kamel.

Horrocks var en kamelentusiast og var ivrig etter å introdusere dyrene til Australia, da han følte at de ville gjøre det bra der. Dette oppdraget kom til en brå enden, som en dag klarte hans foul-tempered ekspedisjonskamel å flytte sin vekt slik at pakken den bar med, fanget Horrocks 'våpen, og forårsaket at den skulle gå av. Dessverre, Horrocks lastet pistolen for øyeblikket, så skuddet tok av noen fingre før han flyttet til ansiktet.

John Horrocks døde av hans skader, men ikke før han gav ordre om at kamel skulle bli skutt også. Dette betyr at den første og eneste kamel / menneskelige krigsfesten i historien endte teknisk.

9 Jimi Heseiden

Segways er de kjente selvbalanserende elektriske scootere som styres ved å vippe vekten din. Selv om de kan virke som en avfront mot naturen, gjør selskapet som gjør at de insisterer på at de er en ekstremt enkel å bruke og "grønn fremtid" for pendling.

Men deres brukervennlighet og deres gyldighet som et kjøretøy tok en støt i 2010, da Jimi Heseiden, eieren av selskapet, testet en ny Segway-modell på hans grunnlag. Han mistet øyeblikkelig kontrollen av kjøretøyet på den mest latterlige måten: På en eller annen måte klarte han å kjøre rett fra en klippe og ned i elva nedenfor.

Han ble uttalt død på scenen.

8 David Grundman

David Grundman hadde to ting: Et hagle og et stort behov for å skyte på ting. Så en dag i 1982 kjørte David inn i ørkenen med sin venn, for å kunne gå i hjel med våpenet hans. Han åpnet ild på noen små saguaro kaktus (store, vaguelt mannformede kaktus planter), utrydde dem med haglskjellene hans. Men ødeleggelsen av små saguaros var altfor lett: Han trengte et større, kraftigere mål.

Så Grundman fokuserte sin oppmerksomhet på en stor, 26-fots (7,92 meter) saguaro de fant i nærheten. Han åpnet ild på det, og med bare ett skudd klarte han å sprenge av en hel, massiv del av plantens arm. Noen rapporter forteller at han selv begynte å rope "Timber!" Da kaktusen falt, selv om han bare kom så langt som "Tim-" før han ble avbrutt.

I et imponerende øyeblikkelig hevn av moderens natur falt den sårede kaktus direkte på Grundman og knuste ham til døden.

7 Pietro Aretino

Pietro Aretino var en ubarmhjertig venetiansk 1600-tallets satirist, kjent for sin skummel humor rettet mot aristokrater. Som sådan er det bare passende at denne kjente humoristens død ble brakt av en skitten vits.

Aretino var aldri en å vike bort fra en stygg historie. En dag ble han fortalt en spesielt skitten om sine (muligens imaginære) søstre og bordelen de jobbet i. I stedet for å bli fornærmet, fant Aretino dette morsomt. Han lo og lo og lo - til han kollapset bakover i stolen og døde mens han traff bakken. Han lekte bokstavelig talt til døden.

6 Basil Brown

De fleste som tar hensyn til kostholdet deres, sannsynligvis vil leve lenger enn de som spiser smult på hvert måltid. Basil Brown var imidlertid ikke de fleste. Han var en dø-hard helsepersonell - bokstavelig talt.

I 1974 klarte Mr. Brown å drikke seg til døden med en av de sunneste tenkelige drikkene som finnes: Gulrotjuice. Problemet var at han drukket altfor mye av det: en gallon hver dag, i 10 dager. Til tross for advarsler skjønte han ikke at for mye av en god ting kan bli veldig dårlig: Den massive dosen ga ham en alvorlig vitamin A-forgiftning, en lys gul hud og en fullstendig ødelagt lever. Han endte med å bli drept av hans "sunne" besettelse.

5 Nitaro Ito

I 1979 var Nitaro Ito en politisk håp om å ha en plass i det japanske representanthuset. Ito var ikke fornøyd med hvordan kampanjen hans gikk, så han bestemte seg for at det var tid for drastisk handling: For å få litt sympati stemmer bestemte han seg for å angripe seg selv. Tross alt, hva ville være den bedre måten å få oppmerksomheten til publikum enn å bli innlagt på sykehus i et angrep av en mystisk fiende som kjører en kniv?

Ito kunne ikke stole på noen med "angrepet", så han bestemte seg for å skape stabbingen selv. Dessverre var han ikke så nyttig med en kniv: Han klarte å slå sin egen lårarterie og endte opp med å bløde til døden.

4 Zishe Breitbart

Ifølge mange var Siegmund "Zishe" Breitbart den sterkeste mannen i sin tid. En tyvende århundre strongman, Zishe var en hit på sirkus krets og selv dukket opp i filmer for å vise sine utrolige styrker. Han kunne hamre store negler i planker med sine bare hender og bøye jernstenger som de var godteri. Han kunne til og med løfte baby elefanter - mens du klatrer en stige og støtter tre menn i et lokomotivhjul med et tau i tennene. Han var det nærmeste som var å Superman.

Det er, til en dag i 1925, da et negle kløvde kneet under en rutinemessig ytelse. Denne tilsynelatende latterlige skaden ga den uovervinnelige sterkmannen blodforgiftning og drepte ham.

3 James Otis Jr.

James Otis Jr.var en berømt amerikansk revolusjonær og en politisk styrke som ble regnet med: Han oppfant den berømte setningen "Beskatning uten representasjon er tyranni", som ble en av revolusjonernes rallyende skrik. I sin topp (før en uheldig hodeskade forårsaket ham for å skille seg) var Otis Jr. en solid, skrå mann utenom en ting: Han hadde en merkelig tendens til å insistere på at han ville bli drept av en bolt av lightining . Han gjentok dette så ofte til mange venner og slektninger at det ble noe av en meme.

Tilsynelatende hadde noen thunderbolt-kaste enhet vært oppmerksom på hans ord. 23. mai 1783 sies det at James Otis Jr. stod i en døråpning til en venns hus da et lyn lynhurtig traff skorsteinen og drepte ham umiddelbart uten å etterlate et merke. Merkelig, ingen andre ble skadet, og ingen andre lynbolter - eller, for den saks skyld, tordenklynger - ble sett.

2 guvernør Morris

Gouverneur Morris, en ærverdig amerikansk lovgiver, var en noensinne slags fyr. Ingen steder var dette mer tydelig enn i hendelsene som førte til hans død. Da han opplevde en urinblokkering, stolte han ikke på at legene skulle ta seg av situasjonen. I stedet bestemte han seg for å avgjøre saken selv. Dessverre var han langt bedre i besluttsomhet enn doktorgrad.

Hans løsning på problemet var ekstrem, minst sagt: Han stakk et stykke hvalbein opp i urinveiene og vri det rundt i et forsøk på å fjerne blokkering. Denne cringe-inducing prosedyren klarte ikke å gjøre noe for å helbrede ham - i stedet forårsaket det nok skade for å drepe ham.

1 Arrhichion

I 564 f.Kr. ble Arrichion the Wrestler den eneste personen å vinne olympisk gull ved å dø. Arrichion var en superstjerne i sin alder, en nært uovertruffen brytende gud som gikk fra seier til seier. Men en dag i OL-finalen møtte han endelig kampen.

Arrichion fant seg fanget i et dødelig stigehold, en choke-trekk som forhindret ham i å puste. Han var ute av valg: Hvis han ikke ville sende inn, ville han kvælte. Klart, det eneste rimelige å gjøre var å sende inn og lide et tap.

Arrichion valgte imidlertid det urimelige og, faktisk, utrolig. Inspirert av trenerens trener (som sikkert ikke skjønte hvor dårlig situasjonen var), rullet bryteren inn i en enda mer smertefull stilling, og fikk dermed tilgang til motstanderens fot. Denne modige bevegelsen endte med å drepe ham, men han klarte å vri den andre bryterens fot så smertefullt at han sendte inn akkurat det samme øyeblikket Arrichions liv forlot ham.

Arrichion hadde vunnet olympisk gull, og alt det kostet ham var hans liv.

+ Draco The Greek

Draco var en av de tidligste bemerkelsesverdige greske politikerne. Han var en veldig populær lovgiver og en kraftig ordfører. Dessverre sier historibøker at hans popularitet endte med at han forårsaket sin tidlige død.

Draco var så elsket at når folket så ham, ble han pelted med hatter og kapper i en æresvisning. Dessverre var en bestemt kropp av mennesker som valgte å gi ham en slik ære veldig stor og hadde et svært godt mål. Draco ble smurt til døden under den massive haugen av kappene.