Dele:
10 Crazy Badass Popes
De fleste popper er ikke akkurat kjent for å sparke rumpa. Når de ikke gir prekener fra popemobilen og forkynner om kjærlighet, chiller de seg ut på Twitter som enhver moderne celeb. Men da har du paven som tok en titt på deres liste over hellige plikter og sa "helvete med det". For disse gutta, å være Guds representant på jorden, betydde ingenting i forhold til å være den største badassen i hele kristendommen.
Pave St. Pius V Regjerte fra 1566 til 72
I dag er pave Pius V best kjent for å kaste en episk hissy passform som førte til at dronningen Elizabeth ble ekskommunicert. Men det var ikke alt han gjorde: Selv før han forsøkte å deponere en monark med kraften i ord, viste pave Pius V tegn på begynnende badasseri.
Etter å ha blitt med på kirken ved fjorten, ble han raskt involvert med inkvisisjonen; hvor "ble involvert med" betyr "skremt andre inkvisitorer med sin vanvittige tørst etter blod". Pope Pius V tok en titt på sitronene livet hadde overlatt ham og bestemte seg for å lage noen morddrinklemonade. Ved retur til Roma skutt han opp gjennom rekkene, og til slutt gjorde han paven; på hvilket tidspunkt gjenopplivet han sin kjærlighet til nysgjerrighetens store tid. Drepede ladninger ble gjenopplivet, beskyttelser bortkastet, jøder sendt til eksil og protestanter avsluttet med ekstreme fordommer. Han skapte betingelsene for St. Bartholomews Day Massacre, oppmuntret sekterisk vold og ble belønnet med Sainthood og en glaskiste.
9 Pave St. Leo I 440-61
Du har sikkert hørt om Attila Hun. Han var som Genghis Khan på steroider - en sint krigskongen som fikk sparkene hans til å slakte det meste av Europa.
I motsetning til dette var pave leo en bokvis pave. I stedet for å brenne kjettere, var han mer sannsynlig å skrive dem sternlydende bokstaver. I de fleste tilfeller ville dette vært en velkommen utvikling; Dessverre var disse ikke de fleste ganger. I 452 bestemte Attila å stampe Italia inn i glemsel. Med sin hær som tok vei mot Roma, grep panikk befolkningen. Tross alt hvem som skulle redde dem, paven?
Helvete ja Lær av den nærmerende hæren av blodtørstige barbarer, Pope Leo, gjorde jeg hva noen av oss ville gjøre og marsjerte rett inn i midten av dem for å levere et tjern som tikket av. Og han lyktes: Attila hørte ham ut, pakket opp og sparte Roma. Bare for å klargjøre, er dette omtrent like sannsynlig som din gjennomsnittlige Internett-dweller snakker ned The League of Shadows. Det finnes ingen oversikt over hva som egentlig ble sagt, så vi må gå med den mest fantastiske versjonen: St Peters spøkelse vender opp til Whil Attilas rumpa. Det er ikke rart at pave leo jeg også er kjent som pave leo den store.
Pave Alexander VI 1492-1503
Som de fleste av oss (som selvfølgelig ikke er popper), hadde pave Alexander VI-Rodrigo Borgia sine gode og dårlige poeng. På den ene siden var han en protektor for kunst som bestilte stykker av karer som Michelangelo. På den andre var han en korrupt, nepotistisk perver som fadder Machiavellis favorittprins.
Ja, farede - viser seg ikke at hver eneste pave var nede med hele celibatets ting. Mens mange av anklagene mot pave Alexander VI kan ha blitt produsert, er det ikke nektet at han ikke var nøyaktig avholdende. I løpet av sitt liv fostret han syv barn fra minst to elskerinner, og forferdet seg så mye at han nesten nektet en riktig begravelse. Hvis det ikke var nok, ble han også ryktet for å nyte orgier i det pavelige palasset, arrangere mord og til og med shack opp med sin egen datter. I utgangspunktet var fyren renessansen tilsvarende Silvio Berlusconi - og de gjorde ham til pave.
7 Pave Urban VI 1378-89
Kjent som "The Mad Pope", klarte Pope Urban VI sitt liv å være både helt dårlig og helt ond. I løpet av beleiringen av sitt hjem i Pompeii, pleide Urban å lene seg ut av vinduet og ekskludere fiendens soldater en etter en; et trekk som ville være latterlig hvis det ikke var så ballsy. Han var også en fullstendig drikker - på hans kroningsfest festet han alle andre under bordet. Dessverre var Urban ikke akkurat en vennlig full. Han ble plutselig plastered da han bestilte tortur og drap på fem av hans kardinaler, reagerte på skrikene sine med "svake gamle kvinner". Til slutt ble kirken sliten av sine voldsomme måter og bare drept ham.
6Pave Pius II 1405-64
Selv før han ble pave, led Pope Pius II et mindre enn klosterliv. I motsetning til de fleste kristne var han ikke bare nede med pornografi; han gjorde det. Men det er ikke hans smut-peddling fortid som tjener ham et sted på denne listen, så mye som hans evne til å kalle Dracula.
Sjansen er du klar over Vlad Tepes og hans moniker 'The Impaler'. Vlad III var en av de mest sadistiske mennene som noen gang bodde, innholdsrik til å rase hele landsbyene til bakken, puste deres befolkning og ta te midt i likene. Han var det nærmeste middelalderske Europa måtte Satan selv, og pave Pius II inngikk en pakt med ham.
Det var 1459, det osmanske riket banket på Europas dør og pave Pius II hadde ikke noe av det. Skriv inn Vlad. Under pave Pius IIs ordre, forvandlet Vlad til et enmans slakteri; slakting de tyrkiske soldatene i grusomme grenseoverskridende bakhold og forlater deres påfyllte lik som advarsel. Hans avhengighet av tortur var så flott det handlet som en form for psykologisk krigføring - da den osmanniske hæren endelig presset inn i Vlads torn, fant de en skog på 20.000 forkalkede tyrker, nok til å sende dem skure tilbake til Asia. Det var tilsvarer Superman og The Joker, og det var skummelt.
Det tiende århundre var en tid med ondskapsfull omveltning i den katolske kirken. Roma selv ble kontrollert av krigende despoter som den dekadente Theophylact Family, det pavelige kontoret ble forferdet og lovens lov ble nedbrudd.I dette oppsettet for en Spaghetti Western-trappet Pope Sergius III, klar til å sparke rumpa og helt mangler i bubblegum. Først reiste han en privat hær, marsjerte på byen og drepte alle som stod i vei. Deretter hadde han de to foregående poppene myrdet, mens han ble avskåret av graver og lik av flere andre. Til slutt slo han opp med Theophylacts femton år gamle datter og tilbrakte regjeringens år som impregnerte henne med fremtidige paver. Så lisensiert var perioden hans regel og hans etterkommere 'som senere historikere kalt det The Pornocracy.
4John XII 955-64
Hvis pave Sergius III var den middelalderske Terminator, var Pope John XII T-1000: større, badder og dobbelt så fast bestemt på å drepe John Connor; John Connor i dette tilfellet betyr alle. Blant forbrytelsene var det tiende århundre historikeren Liudprand of Cremona, som beskyldte ham for voldtekt, drap, brann, gambling, satanisme, omdannelse av det palestiske palasset til en bordell og å nekte å lage tegn på korset, noe som virker mer en stor sak når du husker han var paven! Mens Liudprand sannsynligvis gjorde nitti prosent av sine anklager, er det nok materiale igjen for å bekrefte Pope John XII som en galskapspave i beste fall, og mest sannsynlig en total lunatisk.
3 Ven. Pave Pius XII 1939-58
Pave Pius XII ble pave på tærskelen til den største, galeste krigen verden noensinne ville se. Italia var under kontroll over Mussolinis fascister, Hitler var i ferd med å slå Europa til en milliard stykker, og en av de verste grusomhetene som ble begått var rett rundt hjørnet. Pave Pius XII tok en titt på den utvoksende galskapen og sa "ikke på min klokke."
Selv om han begynte med forsiktighet, formidlet Pope Pius XII tidlig i 1940 forhandlinger mellom britisk intelligens og noe pisset off tysk høy messing i håp om å myrde Hitler. Han passerte sensitiv kodet informasjon for de allierte og ble i 1942 en av de få i Europa som snakket mot Hitler, ved hjelp av en radioadresse for å eksplisitt fordømme nazistens rasepensjonsprogram. Midt i alt kaoset hjalp han, awesomely, til ly og sendte hundrevis av jøder ut av tysk rekkevidde.
Dessverre klarte han heller ikke å snakke mot slaktingen av katolikker i Polen; og kan ha kjent om nazistiske utryddelsesprogram lenge før han gjorde noe med det. Noen kilder hevder at hans stillhet drepte millioner, andre at hans hemmelige arbeid reddet så mange. Uansett sannheten (og dette argumentet har blitt rasende i flere tiår) fortjener han sin plass på denne listen, bare for å være den eneste kontinentale-europeiske leder for å åpenbart fortelle Hitler å gå f-k selv.
2Pave St. Peter A.D. 32-67
Det er stort sett ingen historisk pålitelig informasjon om den første paven, utover det faktum at han sannsynligvis eksisterte. Av hans liv og død har vi bare legender; og heldigvis er disse legender kjempebra.
Da han ikke hadde den største trollmannen siden Gandalf og Saruman kjempet det i de slettede scenene, var Jesu BFF opptatt av å få hundene til å snakke og gudmordere folk for å lyve. Men hans sanne badass-legitimasjon ligger i hans legendariske død. Endelig fordømt til korsfestelse for sin tro, han spurte rolig for at den skulle gjøres på hovedet, for ikke å imitere Gud. En av de mest heslige utførelsesmetodene som var kjent for mannen, og pave Peter frivillig gjorde det verre for å tilfredsstille sin døde beste venn. Å, og siden pave Peter døde opp ned, har en av de pavelige symbolene vært en opp-ned-kryss-tygge den ene over konspirasjonsteoretikere!
1 Pave Stephen VI 896-97
Pave Stephen VI var en mann med en ambisjon; og den ambisjonen var å bli kjent som den skøreste paven som noen gang bodde. Og gutt lyktes han. Nesten umiddelbart etter å ha tatt tøylene, bestilte Stephen restene av sin elskede forgjenger-Pope Formosus-å bli gravd opp og satt på prøve. Ved den beryktede Cadaver-synoden korset han korset, forklarte det skyldig og hadde det lemlestet og chucked i elva som straff. Fordi selv middelalderske katolikker bare kan stå så mye gal-badass popery, ble han kvelet til døden kort tid etterpå; bare for å bli posthumously rehabilitert av medmenneskelig pave Sergius III.
Morris er frilansskribent og nyutdannet lærer, og håper fortsatt å gjøre en forskjell i elevers liv. Du kan sende dine nyttige og mindre nyttige kommentarer til e-posten, eller besøke noen av de andre nettstedene som utelukker ham uforklarlig.