10 Hilarious Tales Of Terrorist Incompetence

Vi har allerede fortalt deg om den russiske terroristen hvis telefonaktiverte selvmordsbombe utilsiktet detonerte da hun fikk et "Gratulerer nytt år" spamtekst. Lite visste vi at dette ikke var en hilarisk isolert hendelse. Tenk Al-Qaida og selskap drives av et nettverk av kriminelle masterminds? Tenk igjen.

10 Terror Group håner forresten sin kommandant

I forrige måned trodde en al-Qaida-offshoot som opererer i Syria at de hadde slått gull når de fanget en rivaliserende terrorist som jobbet for Assad-regjeringen. Håper å begge spre sin skummelt budskap og la verden få vite hva totalt dårligassene de var, de hånte raskt den stakkars fyren og lastet opp en video av seg selv som vinket på hodet og chanting terrorspor. Klippet ble delt på tvers av hva terroristversjonen av Twitter er, på hvilket tidspunkt tok tingene seg for den bisarre.

Andre al-Qaida-soldater som så på videoen, gjenkjente hodet - og det var ikke hodet til en vantro. Det var en av sine egne kommandører. De lykkelige chopperne der oppe hadde blitt seriøst opprørt - den fyren de hadde halshugget, var ingen andre enn Mohammed Fares Maroush, en solid jihadist og leder av en alliert gruppe. Hans drapsmenn ble tvunget til raskt å trekke tilbake sine videorsetninger om at Maroush var en vantro og homoseksuell, og leverte det som trolig var den mest plagefulle unnskyldningen i historien til sine andre terrorister.

9 Brooklyn Bridge Plot

Iyman Faris var en vanlig fyr med en vanlig drøm å trene med Al-Qaida og drepe så mange av hans medmennesker som mulig. Til dette formål reiste han til Afghanistan og Pakistan, hvor han møttes med flere terroristgrupper som hjalp ham med å samle en plan nesten tegneserieaktig i sin logikk. Ved å bruke en blowtorch, var Faris å kutte gjennom hver suspensjonskabel på Brooklyn Bridge, og sendte pendlere som plummeting til deres vannige død.

Planen kom aldri til å passere, fordi det viser seg at en av Amerikas mest ikoniske broer er ganske godt bygget og kryper med politiet. Han kom tilbake til USA, reiste til Brooklyn, tok en titt på broen, og bestemte seg for at hans plan var så dum som det virket. Han pakket den inn og begynte å hjelpe Al-Qaida på andre måter, som å se på ting på internett for dem og gi dem utskrifter. Da han forvandlet seg til myndighetene, hadde hans største triumf som "terrorist" bestilt 2.000 soveposer for sine jihadister til å holde seg varm om natten. Faris karriere i terrorisme slo sannsynligvis mindre frykt inn i hjertet av Amerika enn det som din gjennomsnittlige Scoutmaster hadde.

8 Libanons mest etterspurte blåser seg opp

Abdel Ghani Jawhars ensomme død i Syria i fjor ville nesten være trist hvis vi ikke visste nøyaktig hvor mye av en rykk han var. Som Libanon mest ønsket terrorist hadde den skjeggete militanten masterminded bombeangrep på FN-tropper og gitt sprengstoff til dusinvis av mordere. Så da han bestemte seg for å sette opp en veikantbomb for å superdrive noen syriske regjeringstropper, virket det sannsynligvis bare som en annen dag på kontoret. Bare denne gangen gikk rettferdighet inn.

Av grunner som fremdeles er ukjente, forberømte bomben Jawhar detonert for tidlig, og blåste ham inn i små, små terroriststykker. Dette ville ha vært tilstrekkelig straff, men tilsynelatende Allah egentlig hater wannabee-martyrer, fordi kampene rundt Jawhars kropp straks ble så voldsom at hans andre jihadister ble tvunget til å dumpe hans rester i en tomt i stedet for å ta dem tilbake til Libanon. Igjen, det ville nesten være trist hvis det ikke skjedde med en slik fortjent fyr.

7 FARC Utilgjengelig fri Deres nøkkelherregård

For de av dere som har vokst opp med svakt rasistiske skildringer av terrorister i filmer og TV-serier, kan det komme som en overraskelse å lære at det er utrolige kraftige terrorgrupper der ute som ikke gir en skit over Allah. Colombia's FARC er en slik gruppe. Opprinnelig et band av venstreorienterte opprørere som bestemte seg for å bytte politikk for å ta imot gisler og kokain, de har drept tusenvis i løpet av deres 50 år lange kamp med Colombias regjering. Deres operasjoner er hensynsløse, brutale - og bare sporadisk, hilarisk inkompetente.

I 2008 slo FARC-lederne avtale med den colombianske regjeringen som skulle se dem over tre gisler - Consuelo Gonzalez, tidligere vice presidentkandidat Clara Rojas og Rojas sønn. Barnet, som hadde blitt født som gissel, var nå tre år gammel og regjeringens viktigste bekymring. Hele utvekslingen ble koreografert av FARCs ledelse for å gi dem maksimal dekning og sette regjeringen på baksiden av foten. Det var ment å være en PR-triumf for terroristene - og det ville nok ha vært, hvis de ikke ved et uhell frigjorde sine nøkkelferdige to år tidligere.

Som nulltid nærmet seg, ble det ydmykende klart at FARC ikke lenger inneholdt Rojas sønnfangst. Han hadde blitt gitt opp for adopsjon ikke lenge etter å være født av en av sine krigere, og på en eller annen måte hadde ledelsen ikke merket den totale mangelen på skrikende baby i leiren. Plutselig virket det massive PR-kuppet ikke noe av den typen, da FARC ble tvunget til å frigjøre sine andre to gidsler til å plage latter i stedet for solidaritetskamp.

6 Den for tidlige anarkisten

I slutten av 1800-tallet ble Europa rammet av en bølge av bombeangrep utført av misfornøyde anarkister. De lyktes i å drepe politifolk, presidenter, Russlands tsar og utallige sivile. Kort sagt, de var en gammeldags versjon Al-Qaida - like utsatt for vold, psykopati og ydmykende inkompetanse.

Den 15. februar 1894 tok en 26 år gammel fransk anarkist en buss mot Greenwich Observatory i London. I hånden bar han en pakke fylt med sprengstoff.Klokka 4:40 gikk han inn i parken under observatoriet og fortsatte å sementere sin plass som en av de største moronene i historien.

Akkurat som han nådde et poeng like langt fra både observatoriet og de små folkemengder, gled anarkisten på en eller annen måte. Bomben eksploderte, utryddet anarkisten, noe gress og ingenting mer. Kanskje dumt av alt, regnet politiet senere at eksplosjonen ikke ville vært kraftig nok til å skade observatoriet uansett.

5 Anti-abortionsdioten

I 2006 bestemte David Robert McMenemy at nok var nok. Han hoppet inn i 2004 Saturn kompakt og dro ut i det tomme Midtvesten med bare ett mål - å angripe en abortklinikk og dø i den resulterende infernoen. For den bedre delen av en måned kjørte han rundt tilfeldig og lette etter et mål før han endelig snublet over Edgerton Women's Health Center i Davenport.

I de tidlige timer om morgenen den 11. september kjørte McMenemy sin kompakt med høy hastighet inn i sentrum. Hans plan var at bilen skulle eksplodere på slag, drepe ham og ta ut klinikken, men det virket ikke helt ut. For en ting eksploderte ikke bilen, og etterlot en veldig forvirret McMenemy uventet parkert i resepsjonen. For en annen viste det seg at Edgerton Women's Health Center ikke utførte abort i det hele tatt. McMenemy hadde nettopp ødelagt bilen til en helt uskyldig helseklinikk.

I stedet for å kaste bort en mulighet, bestemte han seg for å manuelt sette bilen på plass og brenne stedet til bakken, bare for sprinklersystemet å sparke inn og stoppe selv denne beskjedne ambisjonen. På tidspunktet for arrestasjonen hans, hadde McMenemy forårsaket $ 20.000 av skade på en tilfeldig bygning og svakt svakt hans bil, en passende slutt på den kortlivede karrieren til Amerikas dumeste hjemmekreftede terrorist.

4 Terrorister som slått opp sent

Den engelske forsvarsligaen er en langt høyre gruppe som opererer i Storbritannia med et spor av rioting, angriper folk med feil hudfarge, og generelt opptrer som et band av fascistiske bøller. Da seks wannabee terrorister bestemte seg for å bombe en av deres samlinger, kom de nær til å utløse en rase krig som kunne ha oppslukt hele Storbritannia. I det minste, hvis de plaget for å vise seg på tid.

De seks fylte bilen med våpen og sprengstoff og tok av for rallyet, bare for å ankomme etter at det var ferdig, og alle hadde allerede gått hjem. I stedet for å bare drepe den som var rundt på den tiden bestemte de seg for å kjøre tilbake og lagre bomber for en annen dag, bare for å bli stoppet av politiet for kjøring uten forsikring. Takket være deres katastrofale tidsbesparelse og mangelfulle holdning til forsikringsfornyelser, ble de seks anholdt og kastet i fengsel uten å gjøre noe mer enn å gjøre seg til å se ut som totalt idioter.

3 IRA mislykkes i kidnappingen

Den 8. februar 1983 trakk den irske terroristgruppen kjent som IRA av en av de mest oppsiktsvekkede kidnappingene i historien. Deres mål var en rasehest kjent som Shergar, en legendarisk racer trodde å være forsikret for over $ 3 millioner. Desperat for midler og å vite at eiere ville betale, rystet IRA hesten fra stallene sine og forsvant inn i tidlig morgen med sine bounty. Planen var å frigjøre ham når løsepenge hadde blitt betalt, men de hadde ikke regnet med Shergars eier, Aga Khan.

Selv om hesten var teknisk eid av et syndikat, var det Khan som handlet om kidnapingen - og Khan flat-out nektet å forhandle med terrorister. Plutselig forsvant den forutbetalte $ 3 millioner i tynn luft, og kidnapperne ble sittende og gjemte en gigantisk rasehest i et lite irsk fylke som kravlede med politiet. Det er fordi kidnapping utløst en bølge av politiet raid på IRA sikre hus, som resulterer i massearrestasjoner, våpenbeslag og en fortsatt forstyrrelse av gruppens terroraktiviteter. Med en feilberegnet swoop, hadde de mistet tusenvis av varer, varslet politiet til dusinvis av medlemmene sine aktiviteter, og kjøpte en helt ubrukelig rasehest som de nå måtte mate. (Som, dessverre, ledet til slutt hestenes død.)

2 The Wannabe London Bombers

De 7 juli-angrepene i London er med rette husket som en av de verste terrorgrusomhetene som skal skje i kjølvannet av 11. september. I en serie bombinger på busser og London Tube ble 50 personer drept og hundrevis skadet. Mindre kjent er den mislykkede oppfølgeren. Den 21. juli 2005, bare uker etter den opprinnelige bombingen, kom fem terrorister inn i London Underground, bevæpnet med eksplosiver og forsøkte et nytt angrep. I den resulterende blodbadet klarte de å drepe en stor sum av ingen.

I deres rush for å utføre angrepet hadde de ville terroristerne tilsynelatende blandet kjemikaliene feil i deres hjemmelagde bomber og bevæpnet seg med totalt duds. Når de slått på detonatorene, svarte ryggsekken litt, ga av noe røyk og resolutt nektet å eksplodere. Den eneste rapporterte skaden kom når en pendler fikk et astmaanfall, mens noen passasjerer etterlot forlot skoene sine i det galte dashet å unnslippe. Alle fem ble arrestert og dømt til 40 års fengsel, og deres eneste prestasjon hadde vært tap av noen britiske skotøy.

1 The Underpants Bomber

Historien om Underpants Bomber er en av de historiene som gjør at du innser at Gud både ser på oss og har en fantastisk sans for humor. På julaften 2009 gikk Umar Farouk Abdulmutallab ombord på et fly til Detroit med underbuksene hans full av sprengstoffene han angivelig hadde på seg i tre uker rett. Da flyet kom inn for landing, forsøkte han å detonere, med det formål å drepe alle om bord. I stedet for å eksplodere, brøt bomben hans bare i flammer, og ble Umar's lyskeområde til et brennende rot av guddommelig rettferdighet.Umar ble raskt dømt og tatt i varetekt, da ble det enda morsommere.

Det viste seg at Umar hadde blitt gjentatte ganger nektet av Al-Qaida, som tilsynelatende vet totalmord når de ser en. I stedet for å være en terroristmastermind, var Umar utgangspunktet at ungdomsbarn på skolen som alltid fikk utelatt de andre barnaes spill, bortsett fra det eneste forsøket på å bli med i, hadde resultert i hans utilsiktede kastrering av flammende hellfire.